Asociación de ideas

Para dejar constancia de cuán absurda soy...

Estaba cosiendo el bajo de unos pantalones y de pronto siento en la pierna un pinchazo... "anda, fíjate tú que si me he atravesado la pierna con la aguja y ahora voy y me coso..." (esto por ver el primer capítulo de Perdidos). Con lo cual se me vino a la mente algo que me pasó en el colegio...

Estaban unas amigas mías hablando de pelos, que si a una se le había clavado uno no sé dónde. Y yo, muy contenta por ver que no era la única rara, digo "sí, joer, yo una vez tenía uno atravesado en la pierna, pero vamos, que por dentro de la pierna recorrería unos cinco centrímetros y salía por el otro lado...", y todas mirándome alucinadas, en plan de "halaaaaaa, qué exagerada eres!!". Yo pensando "jo, y yo que cuando me vi ese pelo ahí todo largo, que tenía que ser de la cabeza, me sentía muy rara porque se me hubiera metido por la carne de la pierna y hubiera atravesado hasta el otro lado...". Y luego caí. Estaban hablando de pelos de segueta... como era tímida me daba palo rectificar, aunque nos hubiéramos echado unas risas. (Lo del pelo de la pierna es verídico, aún no sé cómo pasó y a día de hoy me sigo sintiendo rara por ello :P).

Esto me llevó a pensar en la primera vez que fui al ginecólogo y al día siguiente le digo a una amiga "ah, sí, pues na, me hicieron una mamografía..."... "calla!! eso dicen que duele!!", y yo pensando "pues la verdad es que no, pero pa no parecer que me quiero hacer la mujerzota, diré que sí", y dije "bueeeeno, un poco...". Vale, y yo qué sabía que una ecografía mamaria no era una mamografía!?? yo pensé que mamografía era el nombre específico de la ecografía mamaria, a mí qué me cuentan!! Y dígome yo... tan inocentes éramos para pensar que a los 17 años le iban a hacer a una una mamografía??? :O

Y esto me llevó a pensar en la consulta en sí. Esto es muy gracioso, seguro que nos ha pasado a casi todas. Tu madre se empeña en acompañarte, y tú por no discutir, pues cedes. Aunque no vas muy a gusto, no. Inocentemente, piensas que por lo menos se quedará en la sala de espera mientras tú entras en la consulta... y se te cae el alma a los pies cuando oyes tu nombre y ella se levanta de la silla como si le hubiera dado una descarga eléctrica. Que cualquiera diría que ella es "Elena", y no tú. Haces el vago intento de disimular, parece que te hundes en el sillón, pero entonces ella mira con insistencia hacia ti como diciendo "venga, hija, a qué esperas, ya verás qué divertido!!". Más pallá que pacá, tú entras en la consulta, sonríes (porque es lo suyo), y te sientas. Entonces el ginecólogo saca una ficha para rellenar tus datos. Y cómo no, viene la pregunta de rigor: "mantienes relaciones sexuales?", y tú pones los ojos como platos, con una cara de "pero será pervertido!! mira lo que me ha preguntado, mamá, vámonos de aquí ya!! qué se habrá creído?? descarao!!". Pero no haces nada de eso, no. Tú sueltas un amago de voz que viene a ser un "nooooo", que quieres que suene como "uy, qué va, yo virgen y santa hasta el matrimonio por lo menos, y después de eso ya se verá...", pero que realmente suena como "sí, sí, pero no se lo digas a mi madre, vale? uy, si está aquí delante!!". Pero bueno, como ella parece no haberse dado cuenta, respiras... y piensas "mierda! ese suspiro lo he soltado yo? puede parecer sospechoso...".

Cuando por fin te dice eso de "pasa detrás de aquella cortina, te quitas la ropa y te pones la bata", le echas un par de ovarios porque no te queda más remedio (al fin y al cabo has mentido al médico, a saber qué consecuencias puede traer eso, lo mismo no te mira todo lo que te tenga que mirar pensando que no haces lo que sí haces), y le dices a tu madre: "estooooooooo... mamaaaaa.... por qué no sales fuera y me esperas allí"). Milagrosamente, te obedece!!

Y pasas detrás de la cortina. Que según lo ves todo, te dan ganas de salir corriendo, porque vamos a ver, estás en la consulta de un médico o tu madre te ha dejado en manos de un torturador? con razón ha salido de la consulta la jodía!! y tan rápido!! si ya te extrañaba a ti que cediera así como así... Pero bueno, como has visto a otras mujeres salir ilesas de la consulta, obedeces.

Y cuando por fin viene el médico a explorarte, tú vas y le dices con toda la dignidad posible: "estooooo... buenoooo, que la pregunta que me hizo antes, que no era que no, que era que sí...". Él te mira (ahora sé que aguantando la risa) y te dice "si, sí, ya lo veo", y tú te quedas toda "shockeada"... "cojones!! cómo lo sabe? se lo habrá dicho mi madre?"

Y al fin y al cabo, lo que se ahorraría una si no mintiera en esa consulta... que a los 22 años te venga tu madre a explicarte que existen métodos anticonceptivos... suena raro... aquí hay tongo!! se está quedando conmigo, fijooooooo!!! Pilluelaaa!!

:D:D:D:D:D

PD: ostras, esto es pa El Club de la Comedia, no me digáis que no!!

Y por fin... ¡¡ESTHER!!

Je, ya lo tengooooo!!!!!!! es más bonitooooooo!!!!!! Han respetado el lomillo de tela como los de antes... ufff, qué impresión al comprarlo y todo. Fui el sábado por la mañana, me dio el punto, porque no contaba con ir hasta el lunes... me parecía un poco feo tener "visita" y encerrarme en la habitación a leer Esther. Pero bueno, que al final fui. Me teníais que haber visto medio corriendo a la tienda, en plan "joer, y si por cinco minutos no llego a tiempo y ya se los han llevado TODOS???... qué me quedaría, si sólo me quedan 3 capítulos de Prison Break...qué haría yo sin Esther además? muchas pérdidas para tan pocos días"... y allí llegué yo. Primero miré el escaparate, pero no estaba. Vuelco al corazón. Entro con la respiración agitada, y allí, en la estantería donde tenían que estar (más que nada porque es donde tenían el tomo de las nuevas aventuras) había un señor cortándome el paso... y le tuve que empujar un poco con el codo (no mucho, ehhhh). Y allí lo vi, tan azulito, tan bonito, tan brillante... y sólo quedaban dos!!! (fijo que tenían un montón más guardados, pero bueno, jeje, se siente una más realizada cuando piensa que se ha llevado el penúltimo, no?). Antes de abrazarlo (pa rara yo) lo pagué y otra vez me tembló todo, las piernas y la mano mientras firmaba... qué impresión, qué impresión!!!!

En las primeras páginas tiene un dibujín de Purita y Esther, y Esther diciendo "hola, mami!!", jeejeje... qué monooooooooo, es más bonitooooooo!!!!!!! sólo me falta llorar...

El finde muy bien. Bueno, con dos pequeños matices:

1.- Uno no se suele ir de los bares sin pagar, y menos si el camarero tiene unos brazos que abultan como mi pierna, joer!! menos mal que no se lo tomaron a mal y dieron por supuesto que había sido un descuido... y menos mal que las féminas nos dimos cuenta de la situación y pagamos, porque si no... estos hombres... qué despistados son para lo que quieren :S

2.- Tengo un moratón en el culete!! qué fuerte, nunca había tenido uno en esa zona... Todo fue porque casi me caigo de la cama. Yo me sentía flotar, y la verdad es que estaba la mar de bien hasta que me di cuenta de que sólo me sostenía el edredón. En ese momento dije algo como "uy!", y Jandro entonces me tiró del brazo, yo me intenté agarrar más... y al final me di un golpe en el culete con la cama, pero mi churri no me dejó caer, jeje!!

Ah, y tenemos otro miembro nuevo en la familia... bueno, dos de hecho: Monoradito (un mono moradito), que venía en un Kinder, y Jandrín (ejemmm), que me lo regaló el "casi-susodicho" (lo de "casi" es porque hay que distinguir al mono del humano.... Jo, de Monoradito no he sacado foto... bueno, para el próximo día :)

Estheeeer, Estheeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeerrrrrrrr!!!

PD: sólo me queda un capítulo de Prison. Me da tanta pena que empecé a ver Habitación Perdida para no terminar la otra... jo, no soy capaz, qué voy a hacer ahora sin Prison? qué motivación me queda en la vida, "seriásticamente" hablando???

Al vicio, jeje

Si es que no se puede una viciar a una serie, luego anda medio obsesionada por la vida :S

Pues vaya!!

Primero decían que si Esther salía el 17... el otro día vi que era el 31, y ahora en la Comunidad dicen que ya está en la calle!!

Total, que aún estando en pijama y todo (y quien me conozca sabrá lo difícil que es que yo me quite el pijama para bajar a última hora a la calle) me voy al Corte Inglés (porque eran ya las 9, y Elektra ya estaba cerrado :S), y claro, no lo tenían :( Mi gozo en un pozo.

Por cierto, soy una campeona, ya he conseguido hacerme las tiras éstas de cera fría sin que se me quedaran todas las piernas llenas de cera y rojas, jejeje... bueno, en el baño lo más fino que se oyó fue "la puta, cómo duele!!", aunque luego ya me acostumbré y hasta me gustaba el dolorcillo... yo siempre he dicho que soy un pelín masoca. Y el dentista me dijo que era muy resistente al dolor (pero no coló, le dije que sin anestesia ni hablar!).

Pues ahora estoy un poco pochina, me duele la tripinaaaaaa!!!!!!! :(:(:( Y he tenido un día mu malo, mu malo!!

Más cosas absurdas

Le preguntan al jefe: "de qué color quiere las paredes de su habitación?"... respuesta: "me da igual, yo duermo con los ojos cerrados!!". Jeeeeeeee!!!

Aunque reconozco que ese hombre y yo no nos vamos a llevar especialmente bien, tiene sus puntos, la verdad... "no hace falta que sea para ahora, me vale para dentro de dos minutos".

El cartero... jejeje, pobre!! Primero va a la Comandancia a llevar el correo, y luego viene a la Zona. Es mu rápido, apenas dice nada, y además parece muy timidillo (amos, una cosa así como yo). Total, que ayer Susana quedó en preguntarle el nombre (porque le ha echado el ojillo otra de la Comandancia, jeje), y ya de paso hicimos una mini porra. Pa mí, tenía cara de Alberto, la verdad. Total, que suena el teléfono esta mañana, Susana: "naaaa, hemos perdido la porra, se llama XXXXX". Y nada, yo tenía que repartir unos papeles, así que salgo de la oficiona y me cruzo con él... "joer, que me has hecho perder la porra, tenías cara de Alberto!!!". Mira, yo de verdad, creo que el pobre no vuelve más, debe de pensar "vaya gente más rara hay en este sitio". Porque el otro día mientras estaba en la Comandancia, cuando dejaba el cajoncito de correo en la mesa, tenía a un guardia cantando algo relacionado con los topillos... otro día alguien le dijo a Susana delante de él "éste es el cartero que dices que está buenorro??", y la otra que no se corta ni un pelo (y no es la que le ha echado el ojo, pero bueno): "pues claroooo!!!!". Yo no volvía, jajaajaja, estamos un poco pasaos.

Por cierto, el otro día estaba leyendo un mensaje y yo toda impactada: "Rdo. estadillo sobre situación topillos asesinos" Coño!! asesinos!!!!??? que estuve el otro día hablando de eso con mi compi, y como él leyó que el agua los mantiene a raya, le digo "bueno, pues si llegan hasta la ciudad, inundo mi piso y ya está!!". Bueno, pues no ponía "asesinos", nooooo, ponía "campesinos". Pero claro, la imaginación es muy poderosa, y el miedito más, jeje.

En fin... pues nada, que tuve un día acojonante, pero jo, no lo puedo contar aquí.

Ale.... besos.

La "Cosa" del armario...

Hoy por fin me atreví...

Tenía un armario lleno de bolsas. Pero lleno!! claro, ni siquiera estaban dobladitas... era llegar de la compra y hala!!! bolsa pal armario!! XDD Bueno, pues cómo sería la cosa, que siempre intentaba abrir lo menos posible ese armario, porque si no se caían las bolsas, jeje.

Pero nada, hoy le eché narices y las saqué todas.. y las volví a meter, pero dentro de una bolsa gigante en la que antes había una manta de estas grandotas...

Y lo más importante.... descubrí que había un espacio abajo para meter los zapatos!!!! jejejeje, y yo con las deportivas debajo de la cama... ahora ya los tengo colocaditos. Tengo sitio para las patuquinas, bieeeeeeeeeeeennn!!!!!!!!

:P

Ah, y por cierto, hermanita...

Cómo que eso de que vayas super guapa a la boda ya es más difícil?? a excepción de la novia (por ser la novia, que pa algo es su día), vas a ser la nena más guapa de allí, por dentro y por fuera :D Y sí, queremos fotos, fotos, fotos! la Susi y yo, así que ya te estás comprando una cámara si hace falta :P

Te quierooooooooooo!!!! muackssssssssss

La aclaración de Diana

En referencia al post donde puse las fotillos...

"Una pequeña aclaración.Las botas de la foto son mias, no de mi hermanita...Pues menudas moviditas teniamos con la ropa, los zapatos...y sobre todo con unas botas rojas, recuerdas?.
Una pregunta, en la foto en la que sale julito, en qué casa está?"

Es verdaaaaaaad, no lo voy a negar, las botas eran suyas!! pero se las devolvía inmaculadas y en el día... no como otras... ejeeeeemmm... ese vestido hecho un gurruño por el que casi te matas, juas juas juassss!!

Las botas rojas de super plataforma? mis botas preferidas? jeje, a dónde iría yo con esos zancos, cómo podría andar? recuerdo que me enfadé mucho contigo, no sé si porque ya tenía yo pensado el modelito y cuando fui a buscar mis botas no estaban... ni la hermana tampoco :P Ni sus pies, que para este caso era lo importante, los pies (con las botas, claro :D).

Por cierto, la casa donde está Julito... no la reconoces? niña, si pasaste allí unos cuantos veranos de tu vida! :O Y luego yo soy despistada. Jeje, la casa donde me metí una leche (estábamos intentando cazar un pájaro que se había colado o eso fue lo que se me quedó a mí en la mente después de semejante ostiazo?), y tuvimos que ir a casa de Kiko y Cándida a que me pusieran hielo... jeeee, como pa olvidar esa casa!! y yo dejaba pesetas escondidas para ver si al año siguiente seguían allí (eso es como cuando hice la selectividad, que dejé una legaña pegada a la cama, en plan "cuando termine la Selectividad, ésta será mi legaña de "antes-de"... qué cosas más íntimas cuento, hay que joerse, por lo menos no era un moquillo).

Ah, y como ya te dije... el chico más guapo de la fiesta ha de ser el novio!!! Pero na, tú a presumir con tu acompañante, agárrale fuerte si ves que con los tacones te caes, y luego manda fotos!! A pasarlo bieeeeeeen!!!!

Besines y más!!

PD: hoy me voy a poner el colgante que me regalaste, que tengo una blusa con la que pega muy bien... aunque ya lo estrené el finde pasado, que conste :D

Conversaciones absurdas...

CONVERSACIÓN Nº1
E: Pues compré el otro día unas toallas de ducha...
A: Uf, yo tengo una que me deja todo lleno de pelusilla
E: Yo también! así como de pelillos...
A: no, no son pelillos, es...
E: pues eso, pelusilla, pelillos... uf, es un asco, es que mira que las he lavado, pero na. Y no es que las comprara en los chinos, oye, que las compré en el Carrefour...
A: yo las compré en el Carrefour...
A y E: ahhh... las compraste en el Carrefour??
E: pues vaya mierda de toallas tienen en el Carrefour... de qué color es la tuya?
A: azul
E: anda, como la mía!! pero azul oscuro o clarito?
A: oscuro... será la misma!
E: sí, sí, la mía también es azul oscuro... y también tengo otra verde que también deja pelusilla... pero las tuyas venían en pack, con toalla de lavabo y eso?
A: mmm... no, no sé, no me acuerdo, creo que no...
E: jo, entonces no serán la misma...

CONVERSACIÓN Nº2

E: déjame aquí donde quieras, no hace falta que me acerques más a casa...
S: ya, tú lo que quieres es irte al sex-shop, jodía!
E: noooo... me he desubicado, pa dónde queda, pa allá? pues ahora que lo dices... el chisme ya no vibra
S: joer, ya te lo has cargao? pues sí que ha durao poco!!
E: tendré que comprar otro..
S: pues que lo opere Jandro, no es informático? Y qué vais a hacer, lo vais a incinerar o a enterrar?
E: uf, no sé yo, el olor del plástico ése quemado tiene que ser asquerosillo.
S: buah, mujer, pues así os colgáis y todo...
E: jo, pues mira tú que ahora tener que comprar otro y volver a bautizarlo... qué pena!

CONVERSACIÓN Nº3

COMPI: oye, Elena, tengo que salir a comprar algo de comida, porque hoy mi mujer no viene y no tengo nada que comer...
E: joer, ya estamos como siempre!! pero cuándo vas a aprender a cocinar?? no eres nadie sin tu mujer!!
COMPI: qué gitanilla eresssssss... ahora vengo.

"Y nos dieron las diez, y las once... etc"

COMPI ACHISPAO Y CON OLOR A VINO: je, a que no sabes lo que me ha pasao?? no he comprado la comida!! me han enganchao en el bar y...
E: no me lo digas, que acierto!! unos vinitos, ehhhhhh?
COMPI ACHISPAO Y CON OLOR A VINO: Ehhhh... te importa ir a llevar tú el correo?
E: cualquiera baja las escaleras con ese montón de sobres en tu estado... ah! te ha llamado tu mujer, disimula cuando te vuelva a llamar, que le dije que te habías ido a comprar tu comidita como un buen maridito...
COMPI ACHISPAO Y CON OLOR A VINO: gitanilla!!

CONVERSACIÓN Nº4

CAJERA DEL SUPER: (mirando una chapita que yo llevaba puesta, con el nombre de "Esther"): anda, te llamas como yo?
E: no, es una chapa de un comic que me gusta...
CAJERA: ah, pues pensé que te llamabas como yo, ahí pone Esther.
E: sí, es de un cómic, no es que sea mi nombre.
CAJERA: ah... pues pensé que te llamabas como yo, yo me llamo Esther
E: (pensando: "no me digas")... (pensando de nuevo, gran equivocación: "y cómo sabe ésta que me llamo Elena???")