Discutir con una misma

Yo me traigo un jaleo conmigo misma que no me aclaro. Una vocecilla dice "venga, Elena, p´arriba!!", y otra dice "noooo, vamos p´abajo, que es donde nos merecemos estar!". Me levanto un día toda feliz y contenta, muy segura de mí misma, y al siguiente todo lo contrario. A veces incluso el suelo donde piso me parece inestable y me da la sensación de que la caída es inevitable. Bueno, qué digo yo la sensación... es que mi suelo es muy inestable. Te puedes caer tropecientos millones de veces, y la gente siempre dice eso de "pero te vuelves a levantar una y otra vez". Una y otra vez? Si te caes cuatro mil veces (literalmente hablando), al final no te podrás levantar, amos, digo yo!! que las fuerzas no son infinitas.

Y eso me pasa a mí. Estoy tan cansada de estar siempre en el suelo y ser pisoteada (por mí misma, todo hay que decirlo, es que tengo un puntín masoca que no veas) que hay veces que no me apetece levantarme. Pero lo tengo que hacer, qué remedio, lo que pasa es que cada vez me levanto más mareada, más confusa, más insegura.

A veces me pregunto por qué yo no puedo ser una persona "normal". Por qué tengo que ser la que se ponga roja si tiene que hablar, la que no suele hablar a no ser que sea necesario, la que tiene el cartelito de "la chica callada".

El otro día me impactó algo. Fui a ver a los compis del curro de mi hermana (ahora ya sólo conozco a uno, el resto son nuevos), y una chica se me quedó mirando fijamente con una cara de absoluta estupefacción que no supe interpretar. Pensé que estaba pensando "coño, las hermanas son clavadas, serán gemelas?", que suele ser lo típico, pero no... me dijo "perdona, es que me he quedado impactada con tus ojos!!" (aquí una se espera que le digan: "qué ojos más bonitooooossss", jeje, pero no, me dijo: "tienes una mirada muy triste!!!".

Por mucho que me miré al espejo no encontré lo que ella veía, pero luego pensé que a lo mejor ya estoy acostumbrada a ello. A lo mejor los ojos sí son el espejo del alma y a lo mejor sí se nota en ellos que yo no logro tirar p´alante del todo. Que da igual lo que haga, lo que consiga, lo que diga, lo que avance, que nunca me siento del todo orgullosa, nunca del todo bien conmigo misma, nunca lo segura que debería ser. Soy consciente de que soy yo misma la que me pongo la zancadilla una y otra vez, y sin embargo, por mucho que lo intente, por mucho que me lo proponga, al final termino siendo la misma de hace diez años (con sus pequeños avances, eso sí), alguien que sólo quiere esconderse en su mundo, cerrar los ojos y no pensar en que la vida es como es.

A mí me da miedo sufrir. Me da miedo volver a no ser capaz de salir de la cama, no volver a sentir la ilusión de "qué bien, hoy es sábado", y sobre todo me da miedo perder lo que quiero por esa inseguridad. Es increíble que encuentres a la persona adecuada para ti, una persona con la que congenias, que te trata como a una reina, con la que no debería haber ningún problema si no fuera por ti misma, por tus inseguridades, por tu miedo, por tu estupidez. Es increíble que sepas que por esa razón lo puedas perder y, sin embargo, te sientas tan incapaz de cambiar.

Yo de verdad que lo intento. No se puede hacer uno idea si lo ves desde fuera. Son años de lucha interna increíble, lo que a veces me hace pensar que en el fondo soy una persona fuerte, pero me siento tan frustrada por no conseguir ser... como quiero ser.

Yo quiero levantarme feliz por lo que tengo y por lo que soy. Pero a veces se me hace imposible :S