Que me está pasando a mí como a "fiebre" en su día (nota mental: preguntarle si ya puedo poner el enlace a su blog...). Tres días en Madrid y... qué tengo que llevar'??? Total, en verano sabes que llevas manga corta y ya está. En invierno te llevas el abrigo. Y ahora?? qué me llevo ahoraaa???
Esto es mu complicao. Sobre todo la parte de los pantalones. A ver, yo tengo "pantalones de lluvia" y "pantalones de no lluvia". Y no se pueden intercambiar, no. Los de "no lluvia" son los que suelo llevar, con deportivas, y como me gustan anchitos por abajo, es necesario que arrastren, porque si no hacen una forma mu rara. Y si llueve, se me mojan hasta la rodilla. Los de "lluvia" son los que llevo con las botas (pa no mojarme, claro), pero como las botas son de tacón, no me los puedo poner con deportivas porque si no no es que ya arrastren, es que me los piso y me caigo (jeje). Ir con botas muchos días seguidos es muy incómodo, pa qué nos vamos a engañar... total, que al final decidí llevar "pantalones de lluvia" puestos, para llevar las botas puestas porque si no ocupan mucho en la mochila... y otros pantalones de lluvia para el finde (porque voy directamente a Gijón, también vaya paliza, una no está ya pa estos trotes) y unos pantalones de "no lluvia" y las deportivas... y claro, tanto pensar en los pantalones y se me ha olvidado pensar en la ropa de arriba... esto no tiene remedio... me veo pidiéndole ropa a mi hermana, jeje.
(A todo esto, tengo que volver a coser el bajo a un par de pantalones, que se me ha descosido... al final voy a tener que llevarlos a que me los metan bien, no me sale rentable eso de volverlos a coser cada vez que los lavo... tú sabes lo caro que está ahora el hilo?).
AHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!! ya empezó la tercera temporada de Prison Break. (coñe, no sé qué hice, que se publicó solo el post, ahora tengo que editarlo otra vez). Bueno, eso, pues que ya empezó... en versión original, eso sí, pero en fin... ahora estoy enganchá a Perdidos, ahora mientras coso lo veré. Y con Jandrín veo los 4400, está mu bieeeen, pero voy a ser buenina y no voy a verlo yo sola, no, tengo que esperar a que venga él para verlo juntos, jejee....
30 de septiembre de 2007
26 de septiembre de 2007
Suerte, Marco!!!
No sé si vas a tener internet o no, pero se te echará de menos. Claro que el cambio seguro que es para mejor!!!!!!!! Suerteeeeeeeee!!!!
25 de septiembre de 2007
Respira hooooooondo
A mí un día de estos me va a dar un infarto, como no me sé tomar las cosas como una persona normal...
Todo empezó ayer, cuando el domingo me había hecho el firme propósito de fumar menos... jeje, ves, así es imposible!!
Bueno, pues resulta que me enteré de que me habían concedido un curso para la semana que viene, en Madrid. Y claro, a mí con una semana de antelación, pues me pillaron mu malamente, la verdad!! Ya me agobié pensando en que no me iba a dar tiempo en terminar el curso de teleformación (aunque hoy ya he llegado al 85%, que es lo que te piden para poder hacer el examen). Y luego buscar hotel, comprar billetes de Alsa, autotorturarme pensando que el viernes de la semana que viene aquí en León es fiesta, también es mala pata!! (en cierto modo, el curso son puntos para concursos de traslados, etc).
Hoy el calentador no funcionaba... no sé qué le pasa. Estoy esperando a ver si se arregla solo. Sí, lo más chorra que hay, pero a veces pasa... y todo será que hayan cortado el gas y sea sólo eso (nueva idea: preguntarle a algún vecino, ya me voy relajando...).
Bueno, la parte positiva es que el dentista me hizo la limpieza decentemente (aunque lo cierto es que me hizo algo de daño, eh? y como no estaba relajada porque estaba preocupada por el calentador... y por el curso... y por mis cuentas bancarias, que cada día van peor... pues en algún momento pensé "cago en to, qué cabrito!"), no me comentó eso de "uyyyy, esta muela del juicio hay que sacarla", para él estaba bien, y ninguna caries, así que eso es lo bueno, y en eso hay que centrarse, Elena, que podía ser peor, podrías tener que someterte a un tratamiento carísimo y tener que pedir en el metro... ah, no, que aquí no hay metro... :S
Bueno, pues llego a casa y tenía la esperanza de que ya funcionara el calentador, hasta abrí el grifo de la ducha (porque parece que lo que pasa es algo de la presión, se enciende una lucecita que pone "bar").. pero no. Hala, duchita de agua fría, lo justo pa mis nervios! salí de allí toda mareada, por Dios, es que últimamente cuando me estreso me da por marearme, hay que joerse.
Vale, entonces resumiendo, los problemas son:
1.- Buscar hotel. Hala, ya está buscado y reservado... es normal que te pidan el número de tarjeta de crédito? no te creas que me fío yo mucho, pero en fin, todo será que se quede mi cuenta a cero y entonces sí podría quejarme y estresarme a gusto!!
2.- Vale, el calentador. No pasa nada. Si mañana no funciona, llamo a... a dónde llamo? a la casera? al teléfono que pone en la pegatina? lo tengo que pagar yo? joder, voy a tener que buscarme otro trabajo, no llego a fin de mes!! Y hasta diciembre no hay paga extra... tela, no voy a llegar, no voy a llegar.
3.- El curso de la semana que viene... bueno, bueno, podría estar hasta entretenido.
4.- No sé, estoy estresada y no me acuerdo de más!! ah, siiiii, que la pared se sigue cayendo. Que tengo que mirar el contrato para ver quién tendría que pagar lo del calentador. Que la semana que viene hacen una revisión de la instalación del gas y yo no voy a estar, que le voy a tener que decir a la casera que venga ella si quiere y si no que vengan otro día... y si viene ella, va a pensar que no sé limpiar (lo cual es cierto) y lo mismo ya no me quiere renovar el contrato... que en abril no me hizo la subidilla de alquiler y estoy esperando el palo que me va a dar... que el calentador no funciona y no me puedo dar una ducha calienteeeeeeee!!! y estoy temblandoooooo!!
Conclusión: que no sé vivir sola. Mira tú, estas pequeñas cosas que todo el mundo controla, y vengo yo aquí camino de los 30 y no sé hacer naaaaaa!! Pero hoy no, hoy no puedo, hoy tengo que relajarme, voy a prepararme un sandwich y voy a ver un capítulo de Perdidos, pero centrándome en él, sin pensar en nada más...
Diossss, me va a dar algoooooooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!
Todo empezó ayer, cuando el domingo me había hecho el firme propósito de fumar menos... jeje, ves, así es imposible!!
Bueno, pues resulta que me enteré de que me habían concedido un curso para la semana que viene, en Madrid. Y claro, a mí con una semana de antelación, pues me pillaron mu malamente, la verdad!! Ya me agobié pensando en que no me iba a dar tiempo en terminar el curso de teleformación (aunque hoy ya he llegado al 85%, que es lo que te piden para poder hacer el examen). Y luego buscar hotel, comprar billetes de Alsa, autotorturarme pensando que el viernes de la semana que viene aquí en León es fiesta, también es mala pata!! (en cierto modo, el curso son puntos para concursos de traslados, etc).
Hoy el calentador no funcionaba... no sé qué le pasa. Estoy esperando a ver si se arregla solo. Sí, lo más chorra que hay, pero a veces pasa... y todo será que hayan cortado el gas y sea sólo eso (nueva idea: preguntarle a algún vecino, ya me voy relajando...).
Bueno, la parte positiva es que el dentista me hizo la limpieza decentemente (aunque lo cierto es que me hizo algo de daño, eh? y como no estaba relajada porque estaba preocupada por el calentador... y por el curso... y por mis cuentas bancarias, que cada día van peor... pues en algún momento pensé "cago en to, qué cabrito!"), no me comentó eso de "uyyyy, esta muela del juicio hay que sacarla", para él estaba bien, y ninguna caries, así que eso es lo bueno, y en eso hay que centrarse, Elena, que podía ser peor, podrías tener que someterte a un tratamiento carísimo y tener que pedir en el metro... ah, no, que aquí no hay metro... :S
Bueno, pues llego a casa y tenía la esperanza de que ya funcionara el calentador, hasta abrí el grifo de la ducha (porque parece que lo que pasa es algo de la presión, se enciende una lucecita que pone "bar").. pero no. Hala, duchita de agua fría, lo justo pa mis nervios! salí de allí toda mareada, por Dios, es que últimamente cuando me estreso me da por marearme, hay que joerse.
Vale, entonces resumiendo, los problemas son:
1.- Buscar hotel. Hala, ya está buscado y reservado... es normal que te pidan el número de tarjeta de crédito? no te creas que me fío yo mucho, pero en fin, todo será que se quede mi cuenta a cero y entonces sí podría quejarme y estresarme a gusto!!
2.- Vale, el calentador. No pasa nada. Si mañana no funciona, llamo a... a dónde llamo? a la casera? al teléfono que pone en la pegatina? lo tengo que pagar yo? joder, voy a tener que buscarme otro trabajo, no llego a fin de mes!! Y hasta diciembre no hay paga extra... tela, no voy a llegar, no voy a llegar.
3.- El curso de la semana que viene... bueno, bueno, podría estar hasta entretenido.
4.- No sé, estoy estresada y no me acuerdo de más!! ah, siiiii, que la pared se sigue cayendo. Que tengo que mirar el contrato para ver quién tendría que pagar lo del calentador. Que la semana que viene hacen una revisión de la instalación del gas y yo no voy a estar, que le voy a tener que decir a la casera que venga ella si quiere y si no que vengan otro día... y si viene ella, va a pensar que no sé limpiar (lo cual es cierto) y lo mismo ya no me quiere renovar el contrato... que en abril no me hizo la subidilla de alquiler y estoy esperando el palo que me va a dar... que el calentador no funciona y no me puedo dar una ducha calienteeeeeeee!!! y estoy temblandoooooo!!
Conclusión: que no sé vivir sola. Mira tú, estas pequeñas cosas que todo el mundo controla, y vengo yo aquí camino de los 30 y no sé hacer naaaaaa!! Pero hoy no, hoy no puedo, hoy tengo que relajarme, voy a prepararme un sandwich y voy a ver un capítulo de Perdidos, pero centrándome en él, sin pensar en nada más...
Diossss, me va a dar algoooooooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!
23 de septiembre de 2007
Sigo siendo absurda..
Venía yo pa casina (de León) desde la estación de autobuses. Estaba esperando para cruzar, y enfrente había dos chicos y uno de ellos me sonaba un montón, pero no lograba "ubicarle". Total, que al final cruzo, ando unos minutitos, me pongo el mp3, suena Cooper y.... se hace la luz... "coñe, pero si era el de Cooper!!" (no podría jurarlo, pero pa mí que sí). Y nada, me dio por dar la vuelta, medio corriendo, buscando al mismo tiempo algún bolígrafo en la mochila (por si acaso le encontraba, pues oye, ya que hace una el ridículo, si por lo menos le firman un autógrafo, pues oyeeee, hace ilusión... a todo esto, dónde estará ese autógrafo de uno de Al Salir de Clase? que se lo encontraron mis padres en un aparcamiento y le pidieron que firmara uno para sus hijas, y pa mí que le dijeron: "pon para Elena y Diana, no al revés, que si pones primero a Diana seguro que Elena se pone celosa", jeje). Bueno, a lo que iba... que iba buscando un bolígrafo en el bolsillo pequeño de la mochila, con tan mala suerte que resultaba que había metido ahí la ropa interior que me había puesto durante el finde, sin bolsa ni nada (las prisas, ejem), que menos mal que no se me cayó nada al suelo, jejeje!! y nada, al final encontré uno... del curro. Vaya panorama, te viene una tía loca por detrás, sin respiración, bolígrafo de la GC en mano, apuntándote con él y diciendo: "fírmame un autógrafo yaaaaa!!"... jeje. Pero no le encontré, si es que ya había pasado un ratín, pero bueno. Que tampoco soy yo de pedir autógrafos, la verdad, la gente famosilla que he visto es que ni me he dado la vuelta, pero claro!! lo de Cooper es distinto, es Cooper,los que me hicieron aprobar las oposiciones!!
Tú mira que si le alcanzo y le empiezo a contar que utilizaba su canción como mantra en los exámenes para infundirme valor... casi mejor no haberlos alcanzado, vaya a ser que terminara la noche en el manicomio o algo así :D
Ainssssss, si es que no se puede ser tan despistada!
Tú mira que si le alcanzo y le empiezo a contar que utilizaba su canción como mantra en los exámenes para infundirme valor... casi mejor no haberlos alcanzado, vaya a ser que terminara la noche en el manicomio o algo así :D
Ainssssss, si es que no se puede ser tan despistada!
Otra de búsquedas
Igual repito alguno, pero bueno... (del otro blog, claro, a éste no entra ni Dios!!):
Por cierto, como curiosidad: hay 127 búsquedas de "apodos bonitos" en este mes... qué barbaridad!!
caja de bombones pps : ya existen hasta los bombones virtuales. Muy prácticos porque no engordan ná de ná.
libros de marian keyes para bajar gratis de internet : ves, todo se busca gratis hoy en día!
desencariñarse: no, tú tienes que buscar lo que buscan otros, eso de "a tomar por culo la bicicleta!!", que es dicho así menos "fisnamente"
apodos bonitos para una chica
ultimas chapas y apodos: chapas de qué?
descargar gratis marian keyes
dedos por el culo: miedo me da lo que pueda aparecer, pero tengo que hacer esta búsqueda para ver por qué sale ahí mi blog...
caja de bombones pps para ellas: ah, espera, que ya me estoy pispando yo... seguro que los bombones no son de chocolate... porque si no daría lo mismo que fuera para ellas que para ellos, no?
apodos para la enamorada
apodos de gente vaga: juas juas juas!!!!!
apodos bonitos para niñas
alergia y tetas de carne: Claro, es que ahora hay que distinguir entre "tetas de carne" y "tetas de silicona"... lo que no entiendo es lo de la alergia...
listas de apodos de amor : el amor triunfa, si es que está claro!
Por cierto, como curiosidad: hay 127 búsquedas de "apodos bonitos" en este mes... qué barbaridad!!
caja de bombones pps : ya existen hasta los bombones virtuales. Muy prácticos porque no engordan ná de ná.
libros de marian keyes para bajar gratis de internet : ves, todo se busca gratis hoy en día!
desencariñarse: no, tú tienes que buscar lo que buscan otros, eso de "a tomar por culo la bicicleta!!", que es dicho así menos "fisnamente"
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dedos por el culo: miedo me da lo que pueda aparecer, pero tengo que hacer esta búsqueda para ver por qué sale ahí mi blog...
caja de bombones pps para ellas: ah, espera, que ya me estoy pispando yo... seguro que los bombones no son de chocolate... porque si no daría lo mismo que fuera para ellas que para ellos, no?
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alergia y tetas de carne: Claro, es que ahora hay que distinguir entre "tetas de carne" y "tetas de silicona"... lo que no entiendo es lo de la alergia...
listas de apodos de amor : el amor triunfa, si es que está claro!
Jo, qué visita más corta...
Vino mi hermana a Gijón el jueves... yo me cogí el viernes de moscoso y también vine el jueves. Y ahora ya se marchó :( Jo, qué penita :'( Pero bueno, dice que a partir de ahora vendrá más a menudo, así que para noviembre espero verla :D
Pues anoche cuando llegamos a casa Julito ya estaba durmiendo, así que desobedecimos su petición de ser él el pan y no la carne... Lo explicaré. Resulta que cuando dormimos los tres juntos, Julito se pone en medio, así que aplicando la metáfora del sandwich, nosotras somos los panes y él la carne (o la mortadela en su defecto). Y claro, el pobre se debe de agobiar un poco (y una servidora también, que me pasé la mitad de la noche anterior con el niño subido a la chepa, jeje) y nos pidió ser él el pan. Pero claro, como estaba dormido, pues... era más fácil empujarle un poco al centro de la cama que a un extremo... ejeeemmm... Eso sí, cuando se despertó por la mañana, mi hermana le cambió el sitio para que fuera por lo menos un ratito el pan.
Ah, y también hicimos un experimento. Mientras estaba dormidito, le transmitimos mensajes para ver si luego los cumplía, en plan "mañana cuando te despiertes tienes que darles un beso y un euro a cada hermanita..." Pero no coló, no, ni beso ni euro :S
En fin, otro domingo más, cómo los odio!!!!!!!!
Pues anoche cuando llegamos a casa Julito ya estaba durmiendo, así que desobedecimos su petición de ser él el pan y no la carne... Lo explicaré. Resulta que cuando dormimos los tres juntos, Julito se pone en medio, así que aplicando la metáfora del sandwich, nosotras somos los panes y él la carne (o la mortadela en su defecto). Y claro, el pobre se debe de agobiar un poco (y una servidora también, que me pasé la mitad de la noche anterior con el niño subido a la chepa, jeje) y nos pidió ser él el pan. Pero claro, como estaba dormido, pues... era más fácil empujarle un poco al centro de la cama que a un extremo... ejeeemmm... Eso sí, cuando se despertó por la mañana, mi hermana le cambió el sitio para que fuera por lo menos un ratito el pan.
Ah, y también hicimos un experimento. Mientras estaba dormidito, le transmitimos mensajes para ver si luego los cumplía, en plan "mañana cuando te despiertes tienes que darles un beso y un euro a cada hermanita..." Pero no coló, no, ni beso ni euro :S
En fin, otro domingo más, cómo los odio!!!!!!!!
14 de septiembre de 2007
Vuelta a mi mundo..
Hoy en el "cafetín funcionarial" empezaron a hablar de Gran Hermano... y yo flipé!! allí todo el mundo sabía de lo que hablaba, y a mí me contaban cosas, y buahhh, me quedé toa impresionada xD, hubo un momento en el que dije "jo, me habéis quitado toda la inocencia...". Que si hay un tío que es una tía pero no está operado y se frota con to dios allí... que digo yo, es que no lo notan?? que si uno se frota se tiene que notar que ahí hay un bulto, amos digo yo!!! y las tetas... que a ver, una cosa es estar plana como una servidora y otra es no tener tetas, es que no se nota?
Y otra cosa, pero de dónde sacan a esa gente? si yo lo poco que he visto de Gran Hermano es todo puterío. Qué pasa, que entran a una casa donde no conocen a nadie y hala!! ya nos dormimos todos juntos y nos frotamos?? pero bueno, en qué mundo vivimos? vale, igual yo soy un poco anticuada, perooooo... la lecheeeee... y entonces me dije "quita, Elena, vuelve a tu mundo de inocencia, hija, que te me perviertes con estas cosas!!"
Bueno, y entonces nos pusimos a hablar de las "nuevas generaciones", y comentaba una "mi hermano, que tiene 27 años, dice que ya las chicas dos o tres años menores suelen ser un poco... así", y me miran todos a mí... y yo "no, a ver, que yo soy muy recatada, eh"... pero es verdad!! hoy en día una tía de 18 años la conoces una noche y ya te lleva a su casa... pero hombre! Bueno, que no es que me quiera meter, allá cada cual con su vida y su libertad, pero... sabrán lo que están haciendo realmente?? que vamos, a mí con 26 años se me engaña con nada, pues no te digo nada con 18. Qué mal vamos, qué mal!!
Por cierto, estoy haciendo un curso de teleformación... je, una que es muy lista cuando había que solicitarlos, solicitó el de Word, que como ya lo domino, pues lo puedo hacer bien en horas de trabajo. Bueno, pues yo me meo con los ejercicios prácticos... "copia este texto... ahora copias el primer párrafo y lo pegas al final del documento. Ahora cortas el segundo y lo pegas al principio del documento"... anda que... me siento boba cuando me llega el e-mail de la profe diciendo "muy bien, práctica superada!!". Ahora, que como un día me ponga "práctica no superada" me voy a sentir boba pero de verdad :D
Y nada más...
Buen finde!
Y otra cosa, pero de dónde sacan a esa gente? si yo lo poco que he visto de Gran Hermano es todo puterío. Qué pasa, que entran a una casa donde no conocen a nadie y hala!! ya nos dormimos todos juntos y nos frotamos?? pero bueno, en qué mundo vivimos? vale, igual yo soy un poco anticuada, perooooo... la lecheeeee... y entonces me dije "quita, Elena, vuelve a tu mundo de inocencia, hija, que te me perviertes con estas cosas!!"
Bueno, y entonces nos pusimos a hablar de las "nuevas generaciones", y comentaba una "mi hermano, que tiene 27 años, dice que ya las chicas dos o tres años menores suelen ser un poco... así", y me miran todos a mí... y yo "no, a ver, que yo soy muy recatada, eh"... pero es verdad!! hoy en día una tía de 18 años la conoces una noche y ya te lleva a su casa... pero hombre! Bueno, que no es que me quiera meter, allá cada cual con su vida y su libertad, pero... sabrán lo que están haciendo realmente?? que vamos, a mí con 26 años se me engaña con nada, pues no te digo nada con 18. Qué mal vamos, qué mal!!
Por cierto, estoy haciendo un curso de teleformación... je, una que es muy lista cuando había que solicitarlos, solicitó el de Word, que como ya lo domino, pues lo puedo hacer bien en horas de trabajo. Bueno, pues yo me meo con los ejercicios prácticos... "copia este texto... ahora copias el primer párrafo y lo pegas al final del documento. Ahora cortas el segundo y lo pegas al principio del documento"... anda que... me siento boba cuando me llega el e-mail de la profe diciendo "muy bien, práctica superada!!". Ahora, que como un día me ponga "práctica no superada" me voy a sentir boba pero de verdad :D
Y nada más...
Buen finde!
11 de septiembre de 2007
Esther y Juanito
Jo, es que estoy viendo mis otros blogs y me acabo de preguntar: "dónde porras metí yo este dibujo??" porque me quedó chulo!!
Y para que no quede en el olvido...
Pongo aquí los famosos gazapos (que los estuve releyendo el otro día y me partía) y otra especie de "monólogo"... pa recordarlos (es que tengo el día chisposo)
GAZAPOS
"No vuelves a vivir en lo que te queda de vida", Elena dixit 25-12-02
"Él: ¿a ti te gusta el Bisbal?
Ella: ¡Bah! ya sabes que yo paso de los deportes" J&M 26-12-02
"¿La bebida da sed?", Elena dixit 28-12-02
"Comí dos chorizos asquerosos del día siguiente", Aitor "Regreso al Futuro" dixit 01-01-03
"El 2001 también era capicúa", Jandro "confundo los bisiestos con los capicúa" dixit.
"No me he tropezao, ha sido que ha bajao el terreno un poco", Aitor "mil excusas" dixit 04-01-03
"Imagina que estamos ahora como ahora", Aitor dixit 04-01-03. ¡¡Mi imaginación no llega a tanto!!
"Ay, que pensaba que había un canchu... un cubículo de esos", Elena "uso mi propio lenguaje" dixit 08-01-03
"¡Vamos a tra... tra... tranquilizarnos!", Elena "la mujer sosegada" dixit 16-01-03
"Tenía una colección de cromos donde salían todos los monstruos: Drácula, Frankenstein, Heidi...", Aitor dixit 20-01-03. A algunos niños no les gustaba Heidi, pero tanto como para asemejarlo a un monstruo... no sé yo.
"Ten cuidado, que tienes la cabeza donde la tienes", Diana dixit un día cualquiera.
"Yo tengo gula, pereza, envidia... y hambre", Aitor dixit 09-01-03. Así no es de extrañar que de un paquete de seis donuts, yo me coma medio donut y él el resto... ya me lo había avisado, ahora no me puedo quejar ya.
"La verdad es que lo mío fue un pedo de mierda", somebody "no quiero que sepan que he sido yo" dixit 12-01-03
"La gente ésta que sabe leer los labios, los ciegos, se lo deben de pasar más bien... ", Aitor dixit un día cualquiera.
"Lo llevo buscando mucho tiempo... desde ayer", Elena "el tiempo pasa muy despacio para mí" dixit.
"Es que Jose tiene el cuello caberudo muy sensible", Diana dixit. ¡Ya sabía yo que el novio ése suyo era un poco raro!
"Este coche mola el color. Si no fuera marrón... ", Aitor dixit 30-01-03
"Debe de ser para 'soldos', porque lo puse y no se oía nada", Aitor dixit un día cualquiera.
"Si el agua suena es porque el río tiene", Aitor dixit 30-01-03
"¿Hasta qué número sabemos contar?", Elena "matemática" dixit 30-01-03
"Hasta el lunes, que no hay nada, también hay cosas", Aitor dixit 30-01-03
"¿Ahí ya no hay España?", Elena dixit 28-01-03
"He estado a un pis de morir", Aitor dixit 28-01-03
"Las orejas están en los oídos", Aitor "este chico es un genio!" dixit 28-01-03
"El vodka con naranja está rico, porque sabe como a naranja", Aitor dixi 17-01-03
"Te lo tomas todo al pie de la juntilla", Aitor dixit 15-01-03
"Miraré en China... eso qué son, ¿coreanos?", Elena dixit 15-01-03
"Agapita, Agapita, lo que se da no se quita", Elena dixit 01-01-03. ¿No era Santa Rita?
"Los de Madrid son unos cabrones.
MATIZACIÓN:
Tú eres de Móstoles", alguien dixit a una mismita, madrileña de pura cepa.
"Padre: '¡ven, hija, que te voy a dar un ósculo!'
Niña de 6 ó 7 años: '¡¡y yo a ti una patada en los huevos!!", Elena dixit allá por el año 88 o así. Es que no se le pueden decir esas palabras tan raras a un crío, vamos.
"Si te pregunto por lo del cual es que no me he enterado de lo del ese", Aitor dixit 22-12-02
"¿Tú te crees que tengo ojos en la cabeza o qué?", Elena dixit 23-12-02. (A veces uno parece que tiene los ojos en los pies, la verdad).
"Niña: tíralo a la basura.
Padre: no, hay que tirarlo en una papelera", lección magistral de un padre a su hijita, 25-12-02.
"Con qué juente jego", Jandro dixit 31-12-02. Traducción: "con qué gente juego"
"Cómprate algo de comer por el camino de la calle", Elena dixit 01-01-03.
"Me has metido una oreja en un ojo". ¡Casi imposible! 02-01-03
"Claro, como está en el peñón éste de las peñas...", Aitor dixit 03-01-03.
"¡Pero si lo dije a proposta!", Aitor dixit "a propósito" o "aposta" 04-01-03.
"A ver si te quemo la pama y se expende", Aitor dixit 04-01-03. Traducción: " a ver si te quemo la pana y se extiende".
"A: Sólo hay televisiones.
E: ¡También hay televisiones!", 20-01-03
"Joer, ¡cuánta hemoglobina corpuscular media tienes!", Aitor dixit 28-01-03. Claro, si una está muy completita, la verdad.
"Jo, qué dura es la calle", Aitor "sin dinero para tomar un mísero café" dixit 28-01-03.
"Ya estamos con los sueños de Francisquita la Soñadora", Elena dixit 09-07-05. Sigue siendo Antoñita la Fantástica, ¿no?
"La gente siempre limpia la casa por la ventana", Aitor dixit 25-07-05. ¿Esto será como empezar a construir la casa por el tejado?
"Esta lilla está sibre": que quiere decir "esta silla está libre", aportación de Gemita
"En Agüil abras mil": que quiere decir "en abril aguas mil", aportación de Gemita.
MONÓLOGO
Ellas y ellos (generalizando)
No me gusta generalizar (por norma general, jeje), pero hay actitudes que se consideran típicamente femeninas o típicamente masculinas, aunque a veces no nos identifiquemos con la situación.
Por ejemplo...
Típico en ellas:
-"Cariño, ¿tú crees que estoy gorda?".
¿Cuál es una buena respuesta en esta situación? Lo analizamos.
Posible respuesta número uno: "no, mi amor, estás perfecta como estás".
Reacción de ella:
"Mentiroso! ¡Cobarde! ¿Pero no ves este michelín de aquí o es que estás ciego? ¿Acaso te crees que soy estúpida o qué? ¡Dime las cosas como son, por Dios, sé sincero conmigo de una vez".
Ups, respuesta mala.
Posible respuesta número dos: "bueno, ahora que lo dices... algo sí has engordado últimamente"
Reacción de ella:
"¡Grosero! ¿Será posible que me digas que estoy hecha una vaca? ¿Cómo te atreves? ¡Mírate al espejo tú, anda, a ver si te crees que no me he dado cuenta de la tripa que se te está poniendo con tanto pincho por aquí y por allá con los amigotes!...." (lágrimas)... "ayyyy, ¿pero cómo me puedes decir que estoy gorda?"
Ups, respuesta peor aún.
Posible respuesta número tres: Él ya sabe cómo va esto y decide guardar silencio, disimular, comentar algo aleatoriamente ("parece que va a llover, eh?")
Reacción de ella:
"¿Qué pasa, que no me quieres contestar? Eso es porque no tienes nada bueno que decir... ¡eso es que me ves gordísima y no te atreves a decírmelo! ¿Cómo puedes ser así, dime, cómo puedes siquiera mirarte al espejo con lo cínico que eres?"
Solución: ¡no la hay! es impepinable. Ellas preguntan estas cosas y ellos no pueden responder nada que las haga sentir mejor. ¿Sería mejor no preguntar? Sí, sería mejor, pero ¿hay alguna manera de evitar que ellas pregunten? quizá con un poco de esparadrapo en la boca... pero es un poco drástico, ¿no?
Típico en ellos
Ella pregunta (sí, ellas siempre preguntan!): "cariño, ¿estás seguro de que puedes llevar toooooodas las bolsas de la compra tú solo?"
Él la mira medio ofendido, medio sorprendido: "que sí, mujer, que puedo yo solo, ¿no ves lo fuerte que estoy?", y se esfuerza por sacar algún músculo de algún lado...
Ella asiente con la cabeza: "sí, sí", pero lo dice sin mucha convicción.
Él va cargado con diez bolsas por lo menos, literalmente no tiene manos para poder con todo. No es cuestión de fuerza ya, es cuestión de que es im-po-si-ble. Lo único que le deja a ella es el paquete de 48 rollos de papel higiénico.
"Toma, cielo, esto no pesa, lo puedes llevar tú".
"¡Joder!", piensa ella, "justo lo único que no quería llevar, vale que el papel higiénico estaba de oferta, pero al verme la gente pensará que nos pasamos el día entero sentados en la taza del wáter, o llorando a lágrima viva, porque no nos engañemos, una cuando llora en casa no utiliza un pañuelo, que queda más guay en la calle, una en casa utiliza papel higiénico, que es más barato". Sí, sí, esto es así, una mujer es capaz de empezar a pensar en algo y terminar pensando en otra cosa que no tiene nada que ver.
Mientras ella va toda feliz con sus pensamientos, intentando ocultar la cara tras el enorme paquete de papel higiénico, le echa un vistazo furtivo a él.
Él... toda la cara roja, signo del inequívoco esfuerzo que está haciendo, protegiendo su orgullo varonil, nunca jamás hay que decir "me echas una mano? ya no puedo más". Los músculos y tendones de los brazos en infinita tensión, una expresión de profunda concentración en el rostro...
"¿Te echo una mano? En serio, me parece que pesa mucho".
"Que... no... te.... te.... he ..... dichoque... que... no"
¡Pero si hasta le cuesta hablar!
Llegan a la puerta del portal.
Él: "te habrás traido las llaves, ¿verdad?".
Ella: "pues, ahora que lo dices... como venías tú, pues no he cogido las mías, no. ¿Dónde tienes las tuyas?"
Él (gesto de impotencia): "no, deja, ya las busco yo" (no quiere admitir que no tiene ni idea de en qué bolsillo las ha metido).
Hace malabares con las bolsas, que quedaría perfecto en el circo, pero no en mitad de la calle... y de pronto la puerta del portal se abre y una vecina amable sujeta la puerta para que puedan entrar.
"No, no, por favor, pasa tú primero", le dice él a la vecina (ante todo, caballerosidad con las damas).
"No, que tú vas cargado", dice ella con una sonrisa cómplice que dirige a la chica.
"No, no, de ninguna manera, pasa tú primero".
Y así media hora. En medio de la discusión, algunas de las bolsas se caen al suelo y la mitad del contenido rueda por el suelo. "Ay, Dios, los melocotones! ayyyyyyyy! la crema anticelulítica, por Dios, ¿se va a enterar todo el mundo de que tengo celulitis o qué? Joliiiiin, no pueeeede seeeeeeeeeer!! ¿El wonderbra de imitación también? Ya es bastante con que sepan que lo uso, ¡pero ya de imitación es todavía más cutre! ¡Tierra, trágame!", piensa ella mientras intenta recogerlo todo lo más rápido posible.
Finalmente la pareja entra en el portal antes de que la vecina-amable salga y le dan las gracias con una sonrisa.
"Vaya patata de bolsas tienen en el Día, hija", dice él "se han roto todas. Podían ponerlas de mejor calidad ya que las cobran y todo..."
"¡Pero a ver, tío!", suelta ella, "¿no ves que no se han roto? ¡No se han roto! ¡Se te han caído! Ya te dije que era mejor que no te las dieras de Superman conmigo y que dejaras que llevase yo algo"
"Que no, hombre, que no, que se han roto..."
En fin, como la vida misma.
GAZAPOS
"No vuelves a vivir en lo que te queda de vida", Elena dixit 25-12-02
"Él: ¿a ti te gusta el Bisbal?
Ella: ¡Bah! ya sabes que yo paso de los deportes" J&M 26-12-02
"¿La bebida da sed?", Elena dixit 28-12-02
"Comí dos chorizos asquerosos del día siguiente", Aitor "Regreso al Futuro" dixit 01-01-03
"El 2001 también era capicúa", Jandro "confundo los bisiestos con los capicúa" dixit.
"No me he tropezao, ha sido que ha bajao el terreno un poco", Aitor "mil excusas" dixit 04-01-03
"Imagina que estamos ahora como ahora", Aitor dixit 04-01-03. ¡¡Mi imaginación no llega a tanto!!
"Ay, que pensaba que había un canchu... un cubículo de esos", Elena "uso mi propio lenguaje" dixit 08-01-03
"¡Vamos a tra... tra... tranquilizarnos!", Elena "la mujer sosegada" dixit 16-01-03
"Tenía una colección de cromos donde salían todos los monstruos: Drácula, Frankenstein, Heidi...", Aitor dixit 20-01-03. A algunos niños no les gustaba Heidi, pero tanto como para asemejarlo a un monstruo... no sé yo.
"Ten cuidado, que tienes la cabeza donde la tienes", Diana dixit un día cualquiera.
"Yo tengo gula, pereza, envidia... y hambre", Aitor dixit 09-01-03. Así no es de extrañar que de un paquete de seis donuts, yo me coma medio donut y él el resto... ya me lo había avisado, ahora no me puedo quejar ya.
"La verdad es que lo mío fue un pedo de mierda", somebody "no quiero que sepan que he sido yo" dixit 12-01-03
"La gente ésta que sabe leer los labios, los ciegos, se lo deben de pasar más bien... ", Aitor dixit un día cualquiera.
"Lo llevo buscando mucho tiempo... desde ayer", Elena "el tiempo pasa muy despacio para mí" dixit.
"Es que Jose tiene el cuello caberudo muy sensible", Diana dixit. ¡Ya sabía yo que el novio ése suyo era un poco raro!
"Este coche mola el color. Si no fuera marrón... ", Aitor dixit 30-01-03
"Debe de ser para 'soldos', porque lo puse y no se oía nada", Aitor dixit un día cualquiera.
"Si el agua suena es porque el río tiene", Aitor dixit 30-01-03
"¿Hasta qué número sabemos contar?", Elena "matemática" dixit 30-01-03
"Hasta el lunes, que no hay nada, también hay cosas", Aitor dixit 30-01-03
"¿Ahí ya no hay España?", Elena dixit 28-01-03
"He estado a un pis de morir", Aitor dixit 28-01-03
"Las orejas están en los oídos", Aitor "este chico es un genio!" dixit 28-01-03
"El vodka con naranja está rico, porque sabe como a naranja", Aitor dixi 17-01-03
"Te lo tomas todo al pie de la juntilla", Aitor dixit 15-01-03
"Miraré en China... eso qué son, ¿coreanos?", Elena dixit 15-01-03
"Agapita, Agapita, lo que se da no se quita", Elena dixit 01-01-03. ¿No era Santa Rita?
"Los de Madrid son unos cabrones.
MATIZACIÓN:
Tú eres de Móstoles", alguien dixit a una mismita, madrileña de pura cepa.
"Padre: '¡ven, hija, que te voy a dar un ósculo!'
Niña de 6 ó 7 años: '¡¡y yo a ti una patada en los huevos!!", Elena dixit allá por el año 88 o así. Es que no se le pueden decir esas palabras tan raras a un crío, vamos.
"Si te pregunto por lo del cual es que no me he enterado de lo del ese", Aitor dixit 22-12-02
"¿Tú te crees que tengo ojos en la cabeza o qué?", Elena dixit 23-12-02. (A veces uno parece que tiene los ojos en los pies, la verdad).
"Niña: tíralo a la basura.
Padre: no, hay que tirarlo en una papelera", lección magistral de un padre a su hijita, 25-12-02.
"Con qué juente jego", Jandro dixit 31-12-02. Traducción: "con qué gente juego"
"Cómprate algo de comer por el camino de la calle", Elena dixit 01-01-03.
"Me has metido una oreja en un ojo". ¡Casi imposible! 02-01-03
"Claro, como está en el peñón éste de las peñas...", Aitor dixit 03-01-03.
"¡Pero si lo dije a proposta!", Aitor dixit "a propósito" o "aposta" 04-01-03.
"A ver si te quemo la pama y se expende", Aitor dixit 04-01-03. Traducción: " a ver si te quemo la pana y se extiende".
"A: Sólo hay televisiones.
E: ¡También hay televisiones!", 20-01-03
"Joer, ¡cuánta hemoglobina corpuscular media tienes!", Aitor dixit 28-01-03. Claro, si una está muy completita, la verdad.
"Jo, qué dura es la calle", Aitor "sin dinero para tomar un mísero café" dixit 28-01-03.
"Ya estamos con los sueños de Francisquita la Soñadora", Elena dixit 09-07-05. Sigue siendo Antoñita la Fantástica, ¿no?
"La gente siempre limpia la casa por la ventana", Aitor dixit 25-07-05. ¿Esto será como empezar a construir la casa por el tejado?
"Esta lilla está sibre": que quiere decir "esta silla está libre", aportación de Gemita
"En Agüil abras mil": que quiere decir "en abril aguas mil", aportación de Gemita.
MONÓLOGO
Ellas y ellos (generalizando)
No me gusta generalizar (por norma general, jeje), pero hay actitudes que se consideran típicamente femeninas o típicamente masculinas, aunque a veces no nos identifiquemos con la situación.
Por ejemplo...
Típico en ellas:
-"Cariño, ¿tú crees que estoy gorda?".
¿Cuál es una buena respuesta en esta situación? Lo analizamos.
Posible respuesta número uno: "no, mi amor, estás perfecta como estás".
Reacción de ella:
"Mentiroso! ¡Cobarde! ¿Pero no ves este michelín de aquí o es que estás ciego? ¿Acaso te crees que soy estúpida o qué? ¡Dime las cosas como son, por Dios, sé sincero conmigo de una vez".
Ups, respuesta mala.
Posible respuesta número dos: "bueno, ahora que lo dices... algo sí has engordado últimamente"
Reacción de ella:
"¡Grosero! ¿Será posible que me digas que estoy hecha una vaca? ¿Cómo te atreves? ¡Mírate al espejo tú, anda, a ver si te crees que no me he dado cuenta de la tripa que se te está poniendo con tanto pincho por aquí y por allá con los amigotes!...." (lágrimas)... "ayyyy, ¿pero cómo me puedes decir que estoy gorda?"
Ups, respuesta peor aún.
Posible respuesta número tres: Él ya sabe cómo va esto y decide guardar silencio, disimular, comentar algo aleatoriamente ("parece que va a llover, eh?")
Reacción de ella:
"¿Qué pasa, que no me quieres contestar? Eso es porque no tienes nada bueno que decir... ¡eso es que me ves gordísima y no te atreves a decírmelo! ¿Cómo puedes ser así, dime, cómo puedes siquiera mirarte al espejo con lo cínico que eres?"
Solución: ¡no la hay! es impepinable. Ellas preguntan estas cosas y ellos no pueden responder nada que las haga sentir mejor. ¿Sería mejor no preguntar? Sí, sería mejor, pero ¿hay alguna manera de evitar que ellas pregunten? quizá con un poco de esparadrapo en la boca... pero es un poco drástico, ¿no?
Típico en ellos
Ella pregunta (sí, ellas siempre preguntan!): "cariño, ¿estás seguro de que puedes llevar toooooodas las bolsas de la compra tú solo?"
Él la mira medio ofendido, medio sorprendido: "que sí, mujer, que puedo yo solo, ¿no ves lo fuerte que estoy?", y se esfuerza por sacar algún músculo de algún lado...
Ella asiente con la cabeza: "sí, sí", pero lo dice sin mucha convicción.
Él va cargado con diez bolsas por lo menos, literalmente no tiene manos para poder con todo. No es cuestión de fuerza ya, es cuestión de que es im-po-si-ble. Lo único que le deja a ella es el paquete de 48 rollos de papel higiénico.
"Toma, cielo, esto no pesa, lo puedes llevar tú".
"¡Joder!", piensa ella, "justo lo único que no quería llevar, vale que el papel higiénico estaba de oferta, pero al verme la gente pensará que nos pasamos el día entero sentados en la taza del wáter, o llorando a lágrima viva, porque no nos engañemos, una cuando llora en casa no utiliza un pañuelo, que queda más guay en la calle, una en casa utiliza papel higiénico, que es más barato". Sí, sí, esto es así, una mujer es capaz de empezar a pensar en algo y terminar pensando en otra cosa que no tiene nada que ver.
Mientras ella va toda feliz con sus pensamientos, intentando ocultar la cara tras el enorme paquete de papel higiénico, le echa un vistazo furtivo a él.
Él... toda la cara roja, signo del inequívoco esfuerzo que está haciendo, protegiendo su orgullo varonil, nunca jamás hay que decir "me echas una mano? ya no puedo más". Los músculos y tendones de los brazos en infinita tensión, una expresión de profunda concentración en el rostro...
"¿Te echo una mano? En serio, me parece que pesa mucho".
"Que... no... te.... te.... he ..... dichoque... que... no"
¡Pero si hasta le cuesta hablar!
Llegan a la puerta del portal.
Él: "te habrás traido las llaves, ¿verdad?".
Ella: "pues, ahora que lo dices... como venías tú, pues no he cogido las mías, no. ¿Dónde tienes las tuyas?"
Él (gesto de impotencia): "no, deja, ya las busco yo" (no quiere admitir que no tiene ni idea de en qué bolsillo las ha metido).
Hace malabares con las bolsas, que quedaría perfecto en el circo, pero no en mitad de la calle... y de pronto la puerta del portal se abre y una vecina amable sujeta la puerta para que puedan entrar.
"No, no, por favor, pasa tú primero", le dice él a la vecina (ante todo, caballerosidad con las damas).
"No, que tú vas cargado", dice ella con una sonrisa cómplice que dirige a la chica.
"No, no, de ninguna manera, pasa tú primero".
Y así media hora. En medio de la discusión, algunas de las bolsas se caen al suelo y la mitad del contenido rueda por el suelo. "Ay, Dios, los melocotones! ayyyyyyyy! la crema anticelulítica, por Dios, ¿se va a enterar todo el mundo de que tengo celulitis o qué? Joliiiiin, no pueeeede seeeeeeeeeer!! ¿El wonderbra de imitación también? Ya es bastante con que sepan que lo uso, ¡pero ya de imitación es todavía más cutre! ¡Tierra, trágame!", piensa ella mientras intenta recogerlo todo lo más rápido posible.
Finalmente la pareja entra en el portal antes de que la vecina-amable salga y le dan las gracias con una sonrisa.
"Vaya patata de bolsas tienen en el Día, hija", dice él "se han roto todas. Podían ponerlas de mejor calidad ya que las cobran y todo..."
"¡Pero a ver, tío!", suelta ella, "¿no ves que no se han roto? ¡No se han roto! ¡Se te han caído! Ya te dije que era mejor que no te las dieras de Superman conmigo y que dejaras que llevase yo algo"
"Que no, hombre, que no, que se han roto..."
En fin, como la vida misma.
Búsquedas
Pues nada, que como en este blog casi no hay entradas por búsquedas hechas en buscadores (valga la redundancia o como se escriba), voy a poner las búsquedas del otro blog, que me divertía yo mucho haciendo eso:
"apodos bonitos". Qué le habrá dado a la gente con los apodos? es que fue poner algo sobre eso (y no sé qué fue), y se llenó el blog de gente!! (ejemmmm... más quisiera yo :P)
"a tomar por culo la bicicleta" Esto fue alguien muy enfadado...
"que significa till" Lo encontraste ya?
"apodos enfermeras" Seguro que mi blog fue la única página no-porno que salió :D
"apodos ester" Estheruca, por ejemplo...
"y a tomar por culo bicicleta" Éste estaba más cabreado todavía que el otro... :S
"apodos binitos" JO, hasta escribiéndolo mal sale mi blog en google, qué lujo, ni que les pagara!!
"tatuajes de delfines" Yo también me quería hacer uno...
"elena caliente" Hombre, caliente caliente no estoy cuando escribo aquí, para eso tengo el blog guarro xDDDDDD (es mentiraaaaaaaa)
"todo esther y su mundo descargar" Anda, no eres tú lista ni ná!!
"blog serely" Puedes haber acertado... pero me consta que hay más Serelys por la red :(
"esther casa del libro gijon" Síiii, y además lo tienen en "superventas"!!!!!!!!
"de todo un nada" Ajá...
"palabra tonta" Llegaste al sitio correcto :D
"apodos bonitos de jermas" Y quién es ese jermas?
"apodos bonitos". Qué le habrá dado a la gente con los apodos? es que fue poner algo sobre eso (y no sé qué fue), y se llenó el blog de gente!! (ejemmmm... más quisiera yo :P)
"a tomar por culo la bicicleta" Esto fue alguien muy enfadado...
"que significa till" Lo encontraste ya?
"apodos enfermeras" Seguro que mi blog fue la única página no-porno que salió :D
"apodos ester" Estheruca, por ejemplo...
"y a tomar por culo bicicleta" Éste estaba más cabreado todavía que el otro... :S
"apodos binitos" JO, hasta escribiéndolo mal sale mi blog en google, qué lujo, ni que les pagara!!
"tatuajes de delfines" Yo también me quería hacer uno...
"elena caliente" Hombre, caliente caliente no estoy cuando escribo aquí, para eso tengo el blog guarro xDDDDDD (es mentiraaaaaaaa)
"todo esther y su mundo descargar" Anda, no eres tú lista ni ná!!
"blog serely" Puedes haber acertado... pero me consta que hay más Serelys por la red :(
"esther casa del libro gijon" Síiii, y además lo tienen en "superventas"!!!!!!!!
"de todo un nada" Ajá...
"palabra tonta" Llegaste al sitio correcto :D
"apodos bonitos de jermas" Y quién es ese jermas?
La voz de la experiencia
Anda mi compi todo cabreado porque hace dos meses que no cobra la productividad... y me estaba volviendo loca quejándose: "es que claro, tú imagínate, dos meses sin cobrarla!! y ves que los demás la cobran y tú no!!". Y yo, muy tranquilamente, le digo "bueno, yo es que eso ya lo tengo más que superado, han sido muchos meses de experiencia... tranquilo, te acostumbrarás". La verdad es que no se lo decía en mal plan, es que me hizo gracia que se agobiara, porque nunca lo había visto así.
Lo cierto es que la cobran cuatro personas contadas!! me parece a mí que ya ni rotar ni nada (rotar exceptuando a los funcis, digo), ahora sí que es a dedo. Y qué mala suerte que justo cuando mi compañero de verdad se la merece (porque le trae loco, le trae loco, yo creo que un día se lían a ostias... a mí no me pide nada! y si me lo pide, parece que me lo suplica...) no se la den. En fin... el caso, que éste no se quedará parado y con un poco suerte lo consigue y todo.
Por cierto, eso de que a uno de los dos nos largaba a Condesa era una "chispa" suya, yo no le vi mucho la gracia, la verdad, que me pilla mu lejos, y además ahora que ya tengo "vida social" allí, cualquiera cambia a un sitio donde hay cuatro gatos!
Me contaba Susana que el viernes pasado iba él muy contento por el patio diciendo "el lunes ya está aquí mi niña, cómo la echo de menos!!" Anda que... ha debido de andar más pillado... si en el fondo ya le tengo un poco de cariño y todo (negaré haberlo dicho, lo borraré si hace falta).
Lo cierto es que la cobran cuatro personas contadas!! me parece a mí que ya ni rotar ni nada (rotar exceptuando a los funcis, digo), ahora sí que es a dedo. Y qué mala suerte que justo cuando mi compañero de verdad se la merece (porque le trae loco, le trae loco, yo creo que un día se lían a ostias... a mí no me pide nada! y si me lo pide, parece que me lo suplica...) no se la den. En fin... el caso, que éste no se quedará parado y con un poco suerte lo consigue y todo.
Por cierto, eso de que a uno de los dos nos largaba a Condesa era una "chispa" suya, yo no le vi mucho la gracia, la verdad, que me pilla mu lejos, y además ahora que ya tengo "vida social" allí, cualquiera cambia a un sitio donde hay cuatro gatos!
Me contaba Susana que el viernes pasado iba él muy contento por el patio diciendo "el lunes ya está aquí mi niña, cómo la echo de menos!!" Anda que... ha debido de andar más pillado... si en el fondo ya le tengo un poco de cariño y todo (negaré haberlo dicho, lo borraré si hace falta).
10 de septiembre de 2007
Mentes en Blanco, de Matthew Klein
"En apenas unas horas Timothy lo ha perdido todo. Por la mañana es un empresario multimillonario, tiene una esposa a la que quiere y una hermosa secretaria con la que coquetea. Unas horas después, su esposa ha desaparecido trágicamente y sus negocios lo llevan en caída libre hacia la ruina y la cárcel. Pero un hombre desesperado es capaz de aceptar las soluciones más locas. Timothy emprende un camino que desafía la razón, pero que le permite tener de nuevo a su mujer a su lado, de la forma más increíble que nadie pueda imaginar... ¿o se trata sólo de un sofisticado engaño? Un thriller psicológico que juega con el lector sin darle un respiro hasta la sorpresa final".
Me lo leí casi del tirón, engancha mucho...
Me lo leí casi del tirón, engancha mucho...
Se me olvidaba
+ también se me cae un cacho de pared de la habitación (bueno, es sólo la pintura, que no cunda el pánico) + "mi cabeza tiene vida propia" + "tengo que ir al dentista" + "soy tontaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa" = monstruo todavía peor
:(:(:(:(:(
:(:(:(:(:(
Mujer al borde de un ataque de nervios
Si es que todo cuadra, está claro:
Depre postvacacional + síndrome premenstrual + un par de kilos de más (lo que incluye "no-me-entran-los-pantalones!") + "tengo que hacer un curso de Word 2003 y se me olvidó pedir que me instalaran el Office 2003" + "mi ordenador del curro es una mierda y cada poco tengo que borrar las cookies para que me tire el curso" + "mi despacho parece una sala de espera y así no hay quien se concentre en el puñetero curso" + "el jefe suelta la bomba de que a uno de los dos nos larga pa Condesa de Sagasta (no se sabe si lo dice en serio o en broma) + "tengo la cara áspera" + "ahora me nutro a base de ensaladas" + "vuelvo a meter la pata" + "se me cae el techo del baño" + "tengo al churri lejos" + "pelo en modo rebelde" = monstruo malhumorado e irracional!!
Pa aguantarme a mí, vamos... si no me aguanto ni yo. Joer!
Depre postvacacional + síndrome premenstrual + un par de kilos de más (lo que incluye "no-me-entran-los-pantalones!") + "tengo que hacer un curso de Word 2003 y se me olvidó pedir que me instalaran el Office 2003" + "mi ordenador del curro es una mierda y cada poco tengo que borrar las cookies para que me tire el curso" + "mi despacho parece una sala de espera y así no hay quien se concentre en el puñetero curso" + "el jefe suelta la bomba de que a uno de los dos nos larga pa Condesa de Sagasta (no se sabe si lo dice en serio o en broma) + "tengo la cara áspera" + "ahora me nutro a base de ensaladas" + "vuelvo a meter la pata" + "se me cae el techo del baño" + "tengo al churri lejos" + "pelo en modo rebelde" = monstruo malhumorado e irracional!!
Pa aguantarme a mí, vamos... si no me aguanto ni yo. Joer!
9 de septiembre de 2007
La frase de Julito...
Ayer, cuando no estaba yo en casa...
Julito: "Echo de menos a tata Elén"
Mi padre: "Y por qué?"
Julito: "Porque no está!"
Evidente....
No sé cómo me voy a marchar hoy de aquí, jolín, iré hasta el Alsa llorando o algo así :S
Julito: "Echo de menos a tata Elén"
Mi padre: "Y por qué?"
Julito: "Porque no está!"
Evidente....
No sé cómo me voy a marchar hoy de aquí, jolín, iré hasta el Alsa llorando o algo así :S
7 de septiembre de 2007
Pensando en...
comprar un piso...
El único problema es... cómo lo pago?? (jejeje...).
No, en serio, que me he puesto yo a mirar cosas de éstas de hipotecas, de seguros de hogar, etc, y esto es completamente imposible!! Bueno, imposible no, para algo están los ahorrillos, que algo me ayudarían, perooooo... para orientarme un poco en eso de las hipotecas (porque estoy más perdida que todas las cosas), puse lo que podía pagar cada mes (y encima no tuve en cuenta lo de los temas de los seguros... en ING dice que lo del seguro de vida no es obligatorio, y en otros bancos dicen que sí, así no hay forma de aclararse, necesito un especialista o algo!), a lo máximo, a 35 años (joer, hasta los 65 pagando hipoteca, hay que joerse, necesito la primitiva YA!), y me podían prestar 100000€. Bueno, claro, esto es una cosa hipotética y seguramente lo habré hecho mal, jiji, pero por orientarme...
Y luego... y los gastos de escrituras, notaría, etc? cómo va eso? esto es un lío...
Me puse a mirar en idealista pisos en venta en León para orientarme también un poco, y vaya, por la zona donde tengo el piso de alquiler hay alguno de unos 120000€, con dos y tres habitaciones. Problema: el ascensor. Que vale, de momento toy joven, peeero lo que me preocupa es que al fin y al cabo todos los edificios tienden a tener ascensor, y en uno de ellos en concreto, había poquísimos vecinos, así que ponte a calcular cuánto sería la obra si se pusieran a ello... (ya estás corriendo mucho, Elena, ya estás corriendo mucho). Además uno de los edificios es muy viejo, aunque el piso está reformado, pero es como estos edificios de Gijón, que los tiran y te dan cuatro perras y a la calle...
Y aparte está el tema que me inquieta a mí. Lo de que se lleven la Zona a Valladolid. Joer, si es que es mala pata, de toooodos los destinos que había, me tuvo que tocar uno que pueden trasladar... por lo menos podían haber avisado: "con sede en Valladolid, provisionalmente en León". Vamos, digo yo!! Porque entonces a lo mejor habría escogido antes de éste otros en Valladolid donde se cobraba más, no fastidies!! tengo que arreglar eso. Yo que quería ser funci para tener más o menos una seguridad y una estabilidad, y llevo un año comiéndome el tarro por si trasladan la Zona. Jolín, que mi plaza estaba en León! Me van a hacer un traslado forzoso, ya verás, así una no puede pensar en el futuro!!
Total, que me he estresao. Llevo más de un año de alquiler, "perdiendo" dinero y me da una rabia... :(
El único problema es... cómo lo pago?? (jejeje...).
No, en serio, que me he puesto yo a mirar cosas de éstas de hipotecas, de seguros de hogar, etc, y esto es completamente imposible!! Bueno, imposible no, para algo están los ahorrillos, que algo me ayudarían, perooooo... para orientarme un poco en eso de las hipotecas (porque estoy más perdida que todas las cosas), puse lo que podía pagar cada mes (y encima no tuve en cuenta lo de los temas de los seguros... en ING dice que lo del seguro de vida no es obligatorio, y en otros bancos dicen que sí, así no hay forma de aclararse, necesito un especialista o algo!), a lo máximo, a 35 años (joer, hasta los 65 pagando hipoteca, hay que joerse, necesito la primitiva YA!), y me podían prestar 100000€. Bueno, claro, esto es una cosa hipotética y seguramente lo habré hecho mal, jiji, pero por orientarme...
Y luego... y los gastos de escrituras, notaría, etc? cómo va eso? esto es un lío...
Me puse a mirar en idealista pisos en venta en León para orientarme también un poco, y vaya, por la zona donde tengo el piso de alquiler hay alguno de unos 120000€, con dos y tres habitaciones. Problema: el ascensor. Que vale, de momento toy joven, peeero lo que me preocupa es que al fin y al cabo todos los edificios tienden a tener ascensor, y en uno de ellos en concreto, había poquísimos vecinos, así que ponte a calcular cuánto sería la obra si se pusieran a ello... (ya estás corriendo mucho, Elena, ya estás corriendo mucho). Además uno de los edificios es muy viejo, aunque el piso está reformado, pero es como estos edificios de Gijón, que los tiran y te dan cuatro perras y a la calle...
Y aparte está el tema que me inquieta a mí. Lo de que se lleven la Zona a Valladolid. Joer, si es que es mala pata, de toooodos los destinos que había, me tuvo que tocar uno que pueden trasladar... por lo menos podían haber avisado: "con sede en Valladolid, provisionalmente en León". Vamos, digo yo!! Porque entonces a lo mejor habría escogido antes de éste otros en Valladolid donde se cobraba más, no fastidies!! tengo que arreglar eso. Yo que quería ser funci para tener más o menos una seguridad y una estabilidad, y llevo un año comiéndome el tarro por si trasladan la Zona. Jolín, que mi plaza estaba en León! Me van a hacer un traslado forzoso, ya verás, así una no puede pensar en el futuro!!
Total, que me he estresao. Llevo más de un año de alquiler, "perdiendo" dinero y me da una rabia... :(
5 de septiembre de 2007
La "Familia Cebolleta" en... "Todo por una toalla"
Yo es que de verdad... estas cosas nos pasarán sólo a mi familia y a mí, o a todo el mundo le ocurren??
Vayamos por pasos...
Os dije que este año Julito no iba a Perlora porque no había conseguido clasificarse... bueno, pues al final sí fue (no sé por qué, si es que falló alguien o si es que el nene está pelín enchufado...). Pero este año no era en Perlora, era en Blimea (anda! me he acordado del nombre y todo!!).
Bueno, pues al parecer necesitaba una toalla y decidimos ir esta mañana a verle y llevársela. Yo hacía un porrón de tiempo que no conducía. Como mínimo desde que nos dieron el golpecillo a Susana y a mí. Y ya estaba yo toda acongojada, temiendo que mi padre me echara la bronca con mis meteduras de pata. Pero baaaaaaaaahhh, "sólo" se me caló tres veces... ejem... os juro que cada vez que freno, me da pavor que el de detrás me dé un golpe, así que ya ni os cuento cuando viene uno "presionando", pegado a tu culo... joer, qué rabia me da!! Pero vamos, que no se me caló por eso, jeje. El caso... que llegar, llegamos, sanos y salvos, y sin ninguna bronca de mi padre ni nada parecido, sólo me dijo que iba muy rápido para la poca seguridad que llevaba... clarooo, es que la gente me mira mal, tenía una fila detrás que ni te cuento!
Bueno, pues llegamos, aparcamos enfrente del albergue donde están y preguntamos a la dueña (o lo que sea, vamos, la mujer que estaba allí). Y nos dice que se han ido de excursión. Qué cara de pasmaos se nos quedó a mi padre y a mí!! así como diciendo "de excursión? y por qué, si venimos a verle?". Total, que nada, como no había monitores ni nada, decidimos dar una vueltecilla y ya de paso ver un poco aquello. Porque volvían para la hora de comer, y a esa hora ya teníamos que estar en casa porque mi padre por la tarde también tiene torneo, pero en otro sitio.
Y en esto que estamos paseando y vemos a un monitor conocido, que al parecer se había quedado con uno de los niños porque se había puesto malito... como también llevábamos algo de ropa de recambio para Julito, nos abrió su habitación para que se la dejáramos. Bueno, primero se equivocó de habitación, no había allí ninguna cosa de Julio, así que era otra habitación... leoneras, aquello eran leoneras... (espera, es un poco como la habitación mía de aquí de Gijón, que me la están usando de trastero y yo no sé dónde meterme... fíjate cómo es la cosa, que he metido la ropa en una maleta en vez de en el armario, porque hay tantas cosas delante que es imposible ver lo que hay dentro!). Total, que dejamos allí la toalla (porque al parecer no le hacía falta ningún recambio de ropa, ya le estoy viendo todos los días con lo mismo puesto para que lo otro estuviera limpio).
Salimos, subimos al coche, y de pronto mi padre dice: "uy, se me ha olvidado preguntarle a qué hora vuelven mañana". Total, que se baja del coche... al ratito vuelve, y dice: "bueno, vamos a dar ese paseo que antes no dimos, no?". Yo salgo del coche, cierro todas las puertas...
... y de repente caigo. Ya le pasó a él solito una vez, pero esta vez yo fui "cómplice". Según cerré la última puerta con cerrojo (acordaos de que es un coche antiguo, nada de cierres centralizados de esos, nada de mandos, aquí se cierra con llave), dije "no te habrás dejado las llaves puestas, verdad?"... "las llaves... las llaves... coño, las llaves están puestas!!". Agggghhhh, pensé que se iba a armar la de San Quintín!! pero no, porque enseguida me puse en plan McGuiver, me quité una horquilla del pelo y dije "tranquilos, tranquilos, tengo una horquilla!!!". Sí, sí, una horquilla. Es que por favor, si por lo menos hubiera dejado una ventanilla abierta... es que no es la primera vez!! (bueno, para mí sí, para él no, una vez le pasó en un torneo y tuvo que ir mi madre en taxi hasta allí con las llaves de repuesto). Y él "es que no es lógico cerrar el coche en un sitio así, si íbamos a estar alrededor de él...". Coño, lo que no es lógico es dejarse las llaves puestas!! pero bueno, no hubo bronca ni nada.
Enseguida tomamos las riendas (o sea, que decidimos coger el tren y volver a por el coche más tarde). Tuvimos que esperar una hora, pero estuvo bien empleada. Porque cuando nos dimos cuenta, resulta que no estábamos en Blimea, sino en Sotrondio!! eso debe de ser como Pinto y Valdemoro, o algo así... no, si ya me extrañaba a mí que en la estación pusiera Sotrondio y no Blimea, pero... ejem... una tarda un poco en terminar de comprender las cosas, jeje.
Total, que al final... no vimos a Julito, no le dejamos ropa, tuvimos que volver en tren y tendremos que volver a por el coche. Y todo... por una toalla!!!
Pa habernos matao, la verdad :S
Vayamos por pasos...
Os dije que este año Julito no iba a Perlora porque no había conseguido clasificarse... bueno, pues al final sí fue (no sé por qué, si es que falló alguien o si es que el nene está pelín enchufado...). Pero este año no era en Perlora, era en Blimea (anda! me he acordado del nombre y todo!!).
Bueno, pues al parecer necesitaba una toalla y decidimos ir esta mañana a verle y llevársela. Yo hacía un porrón de tiempo que no conducía. Como mínimo desde que nos dieron el golpecillo a Susana y a mí. Y ya estaba yo toda acongojada, temiendo que mi padre me echara la bronca con mis meteduras de pata. Pero baaaaaaaaahhh, "sólo" se me caló tres veces... ejem... os juro que cada vez que freno, me da pavor que el de detrás me dé un golpe, así que ya ni os cuento cuando viene uno "presionando", pegado a tu culo... joer, qué rabia me da!! Pero vamos, que no se me caló por eso, jeje. El caso... que llegar, llegamos, sanos y salvos, y sin ninguna bronca de mi padre ni nada parecido, sólo me dijo que iba muy rápido para la poca seguridad que llevaba... clarooo, es que la gente me mira mal, tenía una fila detrás que ni te cuento!
Bueno, pues llegamos, aparcamos enfrente del albergue donde están y preguntamos a la dueña (o lo que sea, vamos, la mujer que estaba allí). Y nos dice que se han ido de excursión. Qué cara de pasmaos se nos quedó a mi padre y a mí!! así como diciendo "de excursión? y por qué, si venimos a verle?". Total, que nada, como no había monitores ni nada, decidimos dar una vueltecilla y ya de paso ver un poco aquello. Porque volvían para la hora de comer, y a esa hora ya teníamos que estar en casa porque mi padre por la tarde también tiene torneo, pero en otro sitio.
Y en esto que estamos paseando y vemos a un monitor conocido, que al parecer se había quedado con uno de los niños porque se había puesto malito... como también llevábamos algo de ropa de recambio para Julito, nos abrió su habitación para que se la dejáramos. Bueno, primero se equivocó de habitación, no había allí ninguna cosa de Julio, así que era otra habitación... leoneras, aquello eran leoneras... (espera, es un poco como la habitación mía de aquí de Gijón, que me la están usando de trastero y yo no sé dónde meterme... fíjate cómo es la cosa, que he metido la ropa en una maleta en vez de en el armario, porque hay tantas cosas delante que es imposible ver lo que hay dentro!). Total, que dejamos allí la toalla (porque al parecer no le hacía falta ningún recambio de ropa, ya le estoy viendo todos los días con lo mismo puesto para que lo otro estuviera limpio).
Salimos, subimos al coche, y de pronto mi padre dice: "uy, se me ha olvidado preguntarle a qué hora vuelven mañana". Total, que se baja del coche... al ratito vuelve, y dice: "bueno, vamos a dar ese paseo que antes no dimos, no?". Yo salgo del coche, cierro todas las puertas...
... y de repente caigo. Ya le pasó a él solito una vez, pero esta vez yo fui "cómplice". Según cerré la última puerta con cerrojo (acordaos de que es un coche antiguo, nada de cierres centralizados de esos, nada de mandos, aquí se cierra con llave), dije "no te habrás dejado las llaves puestas, verdad?"... "las llaves... las llaves... coño, las llaves están puestas!!". Agggghhhh, pensé que se iba a armar la de San Quintín!! pero no, porque enseguida me puse en plan McGuiver, me quité una horquilla del pelo y dije "tranquilos, tranquilos, tengo una horquilla!!!". Sí, sí, una horquilla. Es que por favor, si por lo menos hubiera dejado una ventanilla abierta... es que no es la primera vez!! (bueno, para mí sí, para él no, una vez le pasó en un torneo y tuvo que ir mi madre en taxi hasta allí con las llaves de repuesto). Y él "es que no es lógico cerrar el coche en un sitio así, si íbamos a estar alrededor de él...". Coño, lo que no es lógico es dejarse las llaves puestas!! pero bueno, no hubo bronca ni nada.
Enseguida tomamos las riendas (o sea, que decidimos coger el tren y volver a por el coche más tarde). Tuvimos que esperar una hora, pero estuvo bien empleada. Porque cuando nos dimos cuenta, resulta que no estábamos en Blimea, sino en Sotrondio!! eso debe de ser como Pinto y Valdemoro, o algo así... no, si ya me extrañaba a mí que en la estación pusiera Sotrondio y no Blimea, pero... ejem... una tarda un poco en terminar de comprender las cosas, jeje.
Total, que al final... no vimos a Julito, no le dejamos ropa, tuvimos que volver en tren y tendremos que volver a por el coche. Y todo... por una toalla!!!
Pa habernos matao, la verdad :S
2 de septiembre de 2007
Está ocupado...
Supongo que muchas mujeres, como yo, alguna vez se han preguntado: "qué narices hacen los hombres en el baño?". Porque, de verdad, ¿qué hacen?
Al principio era llevarse sólo el librito "para acompañar" (y digo yo, es que uno necesita estar acompañado mientras está cagando? que a ver, es una actividad muy íntima...). Pero ahora, con eso de las nuevas tecnologías, te puedes esperar de todo. Tú estás tan tranquila leyendo un libro, sabes que tienes un hombre en el baño (y lo sabes porque has visto que ha entrado, porque la verdad, viendo el tiempo que tarda, cualquiera empezaría a imaginarse que se ha escapado vía taza del váter), y de repente oyes "mieeeerdaaaaaa!!!", y tú toda ilusionada piensas "joder, por fin ha terminado". Pero no, craso error!! te acercas a la puerta, llamas y con voz dulce preguntas "estás bien?"... "sí, coño, es que me han matado!"... que te han matado? cómo, cuándo, por qué y quién?? vaya, casi te alarmas si no fuera porque ya te lo esperas. Del libro hemos pasado a la PSP, y qué vendrá después?
Porque a veces llamas por teléfono y notas que él está deseando colgar. A lo que, lógicamente, piensas "joder, estará con la amante y quiere ocultarlo o qué?". Pero no, una vez más te equivocas. Tú preguntas "oye, por qué hablas tan bajito?"... y él susurra "es que me has pillado en el baño..."... narices!! y tu mierda se asusta si gritas o qué?? Pero digo yo, y para qué se lleva el móvil al baño? se lo preguntas, y tan campante te suelta "pues por si me llaman"... anda, que ahora eres el presidente de una multinacional y esperas llamadas que no pueden esperar ni cinco minutos... o acaso será para poder realizar una llamada de emergencia si se da el caso... "Emergencias, dígame??"... "sí, por favor, algo extraño ha salido de mí, me está mirando y por momentos se hace más grande... ayúdenme!!"
Claro, pero es que bien pensado, no son cinco minutos, no. Cinco minutos tardamos nosotras. Que cuando sales del baño te miran con los ojos abiertos como platos y te preguntan "ya????!"... "cómo que ya? qué esperabas que hiciera ahí dentro, por favor? ¿aprender a hacer ganchillo? ¿freír las patatas?"
Tú te preguntas qué les puede retener tanto tiempo ahí dentro. Vaya, si hasta te los imaginas rezando en plan "Dios, dame fuerzas"... pero a ver, que si no te da fuerzas ahora, ya te las dará después!! Que no es una obligación, la cosa sale cuando sale y cuando no, pues se espera un ratito y ya está. Pero no se espera dentro, se espera fuera, para que los demás también podamos entrar...
Los hay que se llevan el portátil y todo. Vamos, que cualquier día si estás conectada al msn y tu novio está en el baño y te sorprende con un "quieres que conecte la webcam?", no debes asustarte, es él, no es un intruso. No, es él, que está en el baño y aún así quiere... qué quiere, que le veas??? repito que es una actividad muy íntima!!!!
Bueno, y luego están los que se llevan comida... para qué? para empujar y ayudar? yo creo que muchos necesitarían médico, enfermera y comadrona... y animadoras, en plan "ya sale, ya sale, tranquilo, lo tienes a punto..."; y comida para qué? acaso piensan que va a estallar una guerra mientras están en ello y se llevan provisiones? Tú imagínate, vas por la noche a coger tu crema hidratante, abres el armario y lo ves todo lleno de patatas fritas, golosinas... porque eso sí, ni una verdurita, total pa qué, si va a estallar una guerra lo mejor es no privarse de ningún capricho...
Una buena opción para hacerles salir es poner tu voz más melosa e insinuarte. "Te falta mucho, cariño?"... "no, no, cinco minutos" (que por experiencia sabes que son 20)... "mmm... pues te estoy esperando aqui fuera...". Eso sí cuela, sí. Enseguida oyes el ruido de la cisterna mientras te preguntas si justo ha acabado o si ya había acabado hacía media hora y seguía reposando, o si todavía no lo ha conseguido. Y claro, tú que llevas tres cuartos de hora fuera, que ya no sabes si ponerte a la pata coja o qué, sientes aumentar tu ira. Y cuando él sale con la cara toda ilusionada, le apartas de un codazo, le cierras la puerta en las narices y ¡por fin! te haces con el trono. Y escuchas su voz a lo lejos: "no respires, cariño, no respires, que huele muy mal"... narices, y encima te quiere asesinar discretamente!
Y si esto fuera sólo una vez al día, sería más llevadero. Pero no... es que no es una ni dos, es que son hasta tres!! mira, yo estoy empezando a pensar que es todo mentira, porque... ¿cuánto hay que comer para tener que visitar el baño tres veces al día? Y lo peor son los momentos... estáis viendo una peli y... ¡hala! en el momento más emocionante van y te lo sueltan: "tengo que ir al baño, ahora vengo"... le miras con mala cara y dices "bueno, pero no tardes..."... "no, no, tranquila, que no tardo nada". Al final terminas de ver la peli tú sola, claro, pero para que no se sienta mal, cuando regresa haces como si no hubiera pasado nada. Y antes de volver a poner la peli, te relata lo acontecido: "hoy he cagado blandito, necesito comer más verdurita"... y tú piensas "pues en el armario del baño no tienes, te fastidias". Y vuelves a ver el final de la peli con él, obviamente mostrando sorpresa cuando se tercia... "guau!! qué puntazo!!", y tú "siiiiiiii, es verdad, no me lo esperaba, oye!!"
Lo único positivo de todo esto, aunque muy pocas veces se da, es que si habéis pensado salir y tú estás apurada porque ves que no te va a dar tiempo a arreglarte en condiciones, a veces, y sólo a veces, justo en ese momento él dice: "tengo que ir al baño antes de salir", y tú te desvives y en unos segundos le tienes preparado todo el arsenal de chucherías, libros, la PSP, el portátil y el móvil... y si eres muy inteligente, hasta le llamas al móvil, pones el manos libres para poder maquillarte y le das cháchara hasta que termines...
Al principio era llevarse sólo el librito "para acompañar" (y digo yo, es que uno necesita estar acompañado mientras está cagando? que a ver, es una actividad muy íntima...). Pero ahora, con eso de las nuevas tecnologías, te puedes esperar de todo. Tú estás tan tranquila leyendo un libro, sabes que tienes un hombre en el baño (y lo sabes porque has visto que ha entrado, porque la verdad, viendo el tiempo que tarda, cualquiera empezaría a imaginarse que se ha escapado vía taza del váter), y de repente oyes "mieeeerdaaaaaa!!!", y tú toda ilusionada piensas "joder, por fin ha terminado". Pero no, craso error!! te acercas a la puerta, llamas y con voz dulce preguntas "estás bien?"... "sí, coño, es que me han matado!"... que te han matado? cómo, cuándo, por qué y quién?? vaya, casi te alarmas si no fuera porque ya te lo esperas. Del libro hemos pasado a la PSP, y qué vendrá después?
Porque a veces llamas por teléfono y notas que él está deseando colgar. A lo que, lógicamente, piensas "joder, estará con la amante y quiere ocultarlo o qué?". Pero no, una vez más te equivocas. Tú preguntas "oye, por qué hablas tan bajito?"... y él susurra "es que me has pillado en el baño..."... narices!! y tu mierda se asusta si gritas o qué?? Pero digo yo, y para qué se lleva el móvil al baño? se lo preguntas, y tan campante te suelta "pues por si me llaman"... anda, que ahora eres el presidente de una multinacional y esperas llamadas que no pueden esperar ni cinco minutos... o acaso será para poder realizar una llamada de emergencia si se da el caso... "Emergencias, dígame??"... "sí, por favor, algo extraño ha salido de mí, me está mirando y por momentos se hace más grande... ayúdenme!!"
Claro, pero es que bien pensado, no son cinco minutos, no. Cinco minutos tardamos nosotras. Que cuando sales del baño te miran con los ojos abiertos como platos y te preguntan "ya????!"... "cómo que ya? qué esperabas que hiciera ahí dentro, por favor? ¿aprender a hacer ganchillo? ¿freír las patatas?"
Tú te preguntas qué les puede retener tanto tiempo ahí dentro. Vaya, si hasta te los imaginas rezando en plan "Dios, dame fuerzas"... pero a ver, que si no te da fuerzas ahora, ya te las dará después!! Que no es una obligación, la cosa sale cuando sale y cuando no, pues se espera un ratito y ya está. Pero no se espera dentro, se espera fuera, para que los demás también podamos entrar...
Los hay que se llevan el portátil y todo. Vamos, que cualquier día si estás conectada al msn y tu novio está en el baño y te sorprende con un "quieres que conecte la webcam?", no debes asustarte, es él, no es un intruso. No, es él, que está en el baño y aún así quiere... qué quiere, que le veas??? repito que es una actividad muy íntima!!!!
Bueno, y luego están los que se llevan comida... para qué? para empujar y ayudar? yo creo que muchos necesitarían médico, enfermera y comadrona... y animadoras, en plan "ya sale, ya sale, tranquilo, lo tienes a punto..."; y comida para qué? acaso piensan que va a estallar una guerra mientras están en ello y se llevan provisiones? Tú imagínate, vas por la noche a coger tu crema hidratante, abres el armario y lo ves todo lleno de patatas fritas, golosinas... porque eso sí, ni una verdurita, total pa qué, si va a estallar una guerra lo mejor es no privarse de ningún capricho...
Una buena opción para hacerles salir es poner tu voz más melosa e insinuarte. "Te falta mucho, cariño?"... "no, no, cinco minutos" (que por experiencia sabes que son 20)... "mmm... pues te estoy esperando aqui fuera...". Eso sí cuela, sí. Enseguida oyes el ruido de la cisterna mientras te preguntas si justo ha acabado o si ya había acabado hacía media hora y seguía reposando, o si todavía no lo ha conseguido. Y claro, tú que llevas tres cuartos de hora fuera, que ya no sabes si ponerte a la pata coja o qué, sientes aumentar tu ira. Y cuando él sale con la cara toda ilusionada, le apartas de un codazo, le cierras la puerta en las narices y ¡por fin! te haces con el trono. Y escuchas su voz a lo lejos: "no respires, cariño, no respires, que huele muy mal"... narices, y encima te quiere asesinar discretamente!
Y si esto fuera sólo una vez al día, sería más llevadero. Pero no... es que no es una ni dos, es que son hasta tres!! mira, yo estoy empezando a pensar que es todo mentira, porque... ¿cuánto hay que comer para tener que visitar el baño tres veces al día? Y lo peor son los momentos... estáis viendo una peli y... ¡hala! en el momento más emocionante van y te lo sueltan: "tengo que ir al baño, ahora vengo"... le miras con mala cara y dices "bueno, pero no tardes..."... "no, no, tranquila, que no tardo nada". Al final terminas de ver la peli tú sola, claro, pero para que no se sienta mal, cuando regresa haces como si no hubiera pasado nada. Y antes de volver a poner la peli, te relata lo acontecido: "hoy he cagado blandito, necesito comer más verdurita"... y tú piensas "pues en el armario del baño no tienes, te fastidias". Y vuelves a ver el final de la peli con él, obviamente mostrando sorpresa cuando se tercia... "guau!! qué puntazo!!", y tú "siiiiiiii, es verdad, no me lo esperaba, oye!!"
Lo único positivo de todo esto, aunque muy pocas veces se da, es que si habéis pensado salir y tú estás apurada porque ves que no te va a dar tiempo a arreglarte en condiciones, a veces, y sólo a veces, justo en ese momento él dice: "tengo que ir al baño antes de salir", y tú te desvives y en unos segundos le tienes preparado todo el arsenal de chucherías, libros, la PSP, el portátil y el móvil... y si eres muy inteligente, hasta le llamas al móvil, pones el manos libres para poder maquillarte y le das cháchara hasta que termines...
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