Está ocupado...

Supongo que muchas mujeres, como yo, alguna vez se han preguntado: "qué narices hacen los hombres en el baño?". Porque, de verdad, ¿qué hacen?

Al principio era llevarse sólo el librito "para acompañar" (y digo yo, es que uno necesita estar acompañado mientras está cagando? que a ver, es una actividad muy íntima...). Pero ahora, con eso de las nuevas tecnologías, te puedes esperar de todo. Tú estás tan tranquila leyendo un libro, sabes que tienes un hombre en el baño (y lo sabes porque has visto que ha entrado, porque la verdad, viendo el tiempo que tarda, cualquiera empezaría a imaginarse que se ha escapado vía taza del váter), y de repente oyes "mieeeerdaaaaaa!!!", y tú toda ilusionada piensas "joder, por fin ha terminado". Pero no, craso error!! te acercas a la puerta, llamas y con voz dulce preguntas "estás bien?"... "sí, coño, es que me han matado!"... que te han matado? cómo, cuándo, por qué y quién?? vaya, casi te alarmas si no fuera porque ya te lo esperas. Del libro hemos pasado a la PSP, y qué vendrá después?

Porque a veces llamas por teléfono y notas que él está deseando colgar. A lo que, lógicamente, piensas "joder, estará con la amante y quiere ocultarlo o qué?". Pero no, una vez más te equivocas. Tú preguntas "oye, por qué hablas tan bajito?"... y él susurra "es que me has pillado en el baño..."... narices!! y tu mierda se asusta si gritas o qué?? Pero digo yo, y para qué se lleva el móvil al baño? se lo preguntas, y tan campante te suelta "pues por si me llaman"... anda, que ahora eres el presidente de una multinacional y esperas llamadas que no pueden esperar ni cinco minutos... o acaso será para poder realizar una llamada de emergencia si se da el caso... "Emergencias, dígame??"... "sí, por favor, algo extraño ha salido de mí, me está mirando y por momentos se hace más grande... ayúdenme!!"

Claro, pero es que bien pensado, no son cinco minutos, no. Cinco minutos tardamos nosotras. Que cuando sales del baño te miran con los ojos abiertos como platos y te preguntan "ya????!"... "cómo que ya? qué esperabas que hiciera ahí dentro, por favor? ¿aprender a hacer ganchillo? ¿freír las patatas?"

Tú te preguntas qué les puede retener tanto tiempo ahí dentro. Vaya, si hasta te los imaginas rezando en plan "Dios, dame fuerzas"... pero a ver, que si no te da fuerzas ahora, ya te las dará después!! Que no es una obligación, la cosa sale cuando sale y cuando no, pues se espera un ratito y ya está. Pero no se espera dentro, se espera fuera, para que los demás también podamos entrar...

Los hay que se llevan el portátil y todo. Vamos, que cualquier día si estás conectada al msn y tu novio está en el baño y te sorprende con un "quieres que conecte la webcam?", no debes asustarte, es él, no es un intruso. No, es él, que está en el baño y aún así quiere... qué quiere, que le veas??? repito que es una actividad muy íntima!!!!

Bueno, y luego están los que se llevan comida... para qué? para empujar y ayudar? yo creo que muchos necesitarían médico, enfermera y comadrona... y animadoras, en plan "ya sale, ya sale, tranquilo, lo tienes a punto..."; y comida para qué? acaso piensan que va a estallar una guerra mientras están en ello y se llevan provisiones? Tú imagínate, vas por la noche a coger tu crema hidratante, abres el armario y lo ves todo lleno de patatas fritas, golosinas... porque eso sí, ni una verdurita, total pa qué, si va a estallar una guerra lo mejor es no privarse de ningún capricho...

Una buena opción para hacerles salir es poner tu voz más melosa e insinuarte. "Te falta mucho, cariño?"... "no, no, cinco minutos" (que por experiencia sabes que son 20)... "mmm... pues te estoy esperando aqui fuera...". Eso sí cuela, sí. Enseguida oyes el ruido de la cisterna mientras te preguntas si justo ha acabado o si ya había acabado hacía media hora y seguía reposando, o si todavía no lo ha conseguido. Y claro, tú que llevas tres cuartos de hora fuera, que ya no sabes si ponerte a la pata coja o qué, sientes aumentar tu ira. Y cuando él sale con la cara toda ilusionada, le apartas de un codazo, le cierras la puerta en las narices y ¡por fin! te haces con el trono. Y escuchas su voz a lo lejos: "no respires, cariño, no respires, que huele muy mal"... narices, y encima te quiere asesinar discretamente!

Y si esto fuera sólo una vez al día, sería más llevadero. Pero no... es que no es una ni dos, es que son hasta tres!! mira, yo estoy empezando a pensar que es todo mentira, porque... ¿cuánto hay que comer para tener que visitar el baño tres veces al día? Y lo peor son los momentos... estáis viendo una peli y... ¡hala! en el momento más emocionante van y te lo sueltan: "tengo que ir al baño, ahora vengo"... le miras con mala cara y dices "bueno, pero no tardes..."... "no, no, tranquila, que no tardo nada". Al final terminas de ver la peli tú sola, claro, pero para que no se sienta mal, cuando regresa haces como si no hubiera pasado nada. Y antes de volver a poner la peli, te relata lo acontecido: "hoy he cagado blandito, necesito comer más verdurita"... y tú piensas "pues en el armario del baño no tienes, te fastidias". Y vuelves a ver el final de la peli con él, obviamente mostrando sorpresa cuando se tercia... "guau!! qué puntazo!!", y tú "siiiiiiii, es verdad, no me lo esperaba, oye!!"

Lo único positivo de todo esto, aunque muy pocas veces se da, es que si habéis pensado salir y tú estás apurada porque ves que no te va a dar tiempo a arreglarte en condiciones, a veces, y sólo a veces, justo en ese momento él dice: "tengo que ir al baño antes de salir", y tú te desvives y en unos segundos le tienes preparado todo el arsenal de chucherías, libros, la PSP, el portátil y el móvil... y si eres muy inteligente, hasta le llamas al móvil, pones el manos libres para poder maquillarte y le das cháchara hasta que termines...