Y para que no quede en el olvido...

Pongo aquí los famosos gazapos (que los estuve releyendo el otro día y me partía) y otra especie de "monólogo"... pa recordarlos (es que tengo el día chisposo)

GAZAPOS

"No vuelves a vivir en lo que te queda de vida", Elena dixit 25-12-02

"Él: ¿a ti te gusta el Bisbal?
Ella: ¡Bah! ya sabes que yo paso de los deportes" J&M 26-12-02

"¿La bebida da sed?", Elena dixit 28-12-02

"Comí dos chorizos asquerosos del día siguiente", Aitor "Regreso al Futuro" dixit 01-01-03

"El 2001 también era capicúa", Jandro "confundo los bisiestos con los capicúa" dixit.

"No me he tropezao, ha sido que ha bajao el terreno un poco", Aitor "mil excusas" dixit 04-01-03

"Imagina que estamos ahora como ahora", Aitor dixit 04-01-03. ¡¡Mi imaginación no llega a tanto!!

"Ay, que pensaba que había un canchu... un cubículo de esos", Elena "uso mi propio lenguaje" dixit 08-01-03

"¡Vamos a tra... tra... tranquilizarnos!", Elena "la mujer sosegada" dixit 16-01-03

"Tenía una colección de cromos donde salían todos los monstruos: Drácula, Frankenstein, Heidi...", Aitor dixit 20-01-03. A algunos niños no les gustaba Heidi, pero tanto como para asemejarlo a un monstruo... no sé yo.

"Ten cuidado, que tienes la cabeza donde la tienes", Diana dixit un día cualquiera.

"Yo tengo gula, pereza, envidia... y hambre", Aitor dixit 09-01-03. Así no es de extrañar que de un paquete de seis donuts, yo me coma medio donut y él el resto... ya me lo había avisado, ahora no me puedo quejar ya.

"La verdad es que lo mío fue un pedo de mierda", somebody "no quiero que sepan que he sido yo" dixit 12-01-03

"La gente ésta que sabe leer los labios, los ciegos, se lo deben de pasar más bien... ", Aitor dixit un día cualquiera.

"Lo llevo buscando mucho tiempo... desde ayer", Elena "el tiempo pasa muy despacio para mí" dixit.

"Es que Jose tiene el cuello caberudo muy sensible", Diana dixit. ¡Ya sabía yo que el novio ése suyo era un poco raro!

"Este coche mola el color. Si no fuera marrón... ", Aitor dixit 30-01-03

"Debe de ser para 'soldos', porque lo puse y no se oía nada", Aitor dixit un día cualquiera.

"Si el agua suena es porque el río tiene", Aitor dixit 30-01-03

"¿Hasta qué número sabemos contar?", Elena "matemática" dixit 30-01-03

"Hasta el lunes, que no hay nada, también hay cosas", Aitor dixit 30-01-03

"¿Ahí ya no hay España?", Elena dixit 28-01-03

"He estado a un pis de morir", Aitor dixit 28-01-03

"Las orejas están en los oídos", Aitor "este chico es un genio!" dixit 28-01-03

"El vodka con naranja está rico, porque sabe como a naranja", Aitor dixi 17-01-03

"Te lo tomas todo al pie de la juntilla", Aitor dixit 15-01-03

"Miraré en China... eso qué son, ¿coreanos?", Elena dixit 15-01-03

"Agapita, Agapita, lo que se da no se quita", Elena dixit 01-01-03. ¿No era Santa Rita?

"Los de Madrid son unos cabrones.
MATIZACIÓN:
Tú eres de Móstoles", alguien dixit a una mismita, madrileña de pura cepa.

"Padre: '¡ven, hija, que te voy a dar un ósculo!'
Niña de 6 ó 7 años: '¡¡y yo a ti una patada en los huevos!!", Elena dixit allá por el año 88 o así. Es que no se le pueden decir esas palabras tan raras a un crío, vamos.

"Si te pregunto por lo del cual es que no me he enterado de lo del ese", Aitor dixit 22-12-02

"¿Tú te crees que tengo ojos en la cabeza o qué?", Elena dixit 23-12-02. (A veces uno parece que tiene los ojos en los pies, la verdad).

"Niña: tíralo a la basura.
Padre: no, hay que tirarlo en una papelera", lección magistral de un padre a su hijita, 25-12-02.

"Con qué juente jego", Jandro dixit 31-12-02. Traducción: "con qué gente juego"

"Cómprate algo de comer por el camino de la calle", Elena dixit 01-01-03.

"Me has metido una oreja en un ojo". ¡Casi imposible! 02-01-03

"Claro, como está en el peñón éste de las peñas...", Aitor dixit 03-01-03.

"¡Pero si lo dije a proposta!", Aitor dixit "a propósito" o "aposta" 04-01-03.

"A ver si te quemo la pama y se expende", Aitor dixit 04-01-03. Traducción: " a ver si te quemo la pana y se extiende".

"A: Sólo hay televisiones.
E: ¡También hay televisiones!", 20-01-03

"Joer, ¡cuánta hemoglobina corpuscular media tienes!", Aitor dixit 28-01-03. Claro, si una está muy completita, la verdad.

"Jo, qué dura es la calle", Aitor "sin dinero para tomar un mísero café" dixit 28-01-03.

"Ya estamos con los sueños de Francisquita la Soñadora", Elena dixit 09-07-05. Sigue siendo Antoñita la Fantástica, ¿no?

"La gente siempre limpia la casa por la ventana", Aitor dixit 25-07-05. ¿Esto será como empezar a construir la casa por el tejado?

"Esta lilla está sibre": que quiere decir "esta silla está libre", aportación de Gemita

"En Agüil abras mil": que quiere decir "en abril aguas mil", aportación de Gemita.


MONÓLOGO

Ellas y ellos (generalizando)

No me gusta generalizar (por norma general, jeje), pero hay actitudes que se consideran típicamente femeninas o típicamente masculinas, aunque a veces no nos identifiquemos con la situación.

Por ejemplo...

Típico en ellas:

-"Cariño, ¿tú crees que estoy gorda?".
¿Cuál es una buena respuesta en esta situación? Lo analizamos.

Posible respuesta número uno: "no, mi amor, estás perfecta como estás".
Reacción de ella:
"Mentiroso! ¡Cobarde! ¿Pero no ves este michelín de aquí o es que estás ciego? ¿Acaso te crees que soy estúpida o qué? ¡Dime las cosas como son, por Dios, sé sincero conmigo de una vez".
Ups, respuesta mala.

Posible respuesta número dos: "bueno, ahora que lo dices... algo sí has engordado últimamente"
Reacción de ella:
"¡Grosero! ¿Será posible que me digas que estoy hecha una vaca? ¿Cómo te atreves? ¡Mírate al espejo tú, anda, a ver si te crees que no me he dado cuenta de la tripa que se te está poniendo con tanto pincho por aquí y por allá con los amigotes!...." (lágrimas)... "ayyyy, ¿pero cómo me puedes decir que estoy gorda?"
Ups, respuesta peor aún.

Posible respuesta número tres: Él ya sabe cómo va esto y decide guardar silencio, disimular, comentar algo aleatoriamente ("parece que va a llover, eh?")
Reacción de ella:
"¿Qué pasa, que no me quieres contestar? Eso es porque no tienes nada bueno que decir... ¡eso es que me ves gordísima y no te atreves a decírmelo! ¿Cómo puedes ser así, dime, cómo puedes siquiera mirarte al espejo con lo cínico que eres?"

Solución: ¡no la hay! es impepinable. Ellas preguntan estas cosas y ellos no pueden responder nada que las haga sentir mejor. ¿Sería mejor no preguntar? Sí, sería mejor, pero ¿hay alguna manera de evitar que ellas pregunten? quizá con un poco de esparadrapo en la boca... pero es un poco drástico, ¿no?

Típico en ellos

Ella pregunta (sí, ellas siempre preguntan!): "cariño, ¿estás seguro de que puedes llevar toooooodas las bolsas de la compra tú solo?"
Él la mira medio ofendido, medio sorprendido: "que sí, mujer, que puedo yo solo, ¿no ves lo fuerte que estoy?", y se esfuerza por sacar algún músculo de algún lado...
Ella asiente con la cabeza: "sí, sí", pero lo dice sin mucha convicción.
Él va cargado con diez bolsas por lo menos, literalmente no tiene manos para poder con todo. No es cuestión de fuerza ya, es cuestión de que es im-po-si-ble. Lo único que le deja a ella es el paquete de 48 rollos de papel higiénico.
"Toma, cielo, esto no pesa, lo puedes llevar tú".
"¡Joder!", piensa ella, "justo lo único que no quería llevar, vale que el papel higiénico estaba de oferta, pero al verme la gente pensará que nos pasamos el día entero sentados en la taza del wáter, o llorando a lágrima viva, porque no nos engañemos, una cuando llora en casa no utiliza un pañuelo, que queda más guay en la calle, una en casa utiliza papel higiénico, que es más barato". Sí, sí, esto es así, una mujer es capaz de empezar a pensar en algo y terminar pensando en otra cosa que no tiene nada que ver.
Mientras ella va toda feliz con sus pensamientos, intentando ocultar la cara tras el enorme paquete de papel higiénico, le echa un vistazo furtivo a él.
Él... toda la cara roja, signo del inequívoco esfuerzo que está haciendo, protegiendo su orgullo varonil, nunca jamás hay que decir "me echas una mano? ya no puedo más". Los músculos y tendones de los brazos en infinita tensión, una expresión de profunda concentración en el rostro...
"¿Te echo una mano? En serio, me parece que pesa mucho".
"Que... no... te.... te.... he ..... dichoque... que... no"
¡Pero si hasta le cuesta hablar!
Llegan a la puerta del portal.
Él: "te habrás traido las llaves, ¿verdad?".
Ella: "pues, ahora que lo dices... como venías tú, pues no he cogido las mías, no. ¿Dónde tienes las tuyas?"
Él (gesto de impotencia): "no, deja, ya las busco yo" (no quiere admitir que no tiene ni idea de en qué bolsillo las ha metido).
Hace malabares con las bolsas, que quedaría perfecto en el circo, pero no en mitad de la calle... y de pronto la puerta del portal se abre y una vecina amable sujeta la puerta para que puedan entrar.
"No, no, por favor, pasa tú primero", le dice él a la vecina (ante todo, caballerosidad con las damas).
"No, que tú vas cargado", dice ella con una sonrisa cómplice que dirige a la chica.
"No, no, de ninguna manera, pasa tú primero".
Y así media hora. En medio de la discusión, algunas de las bolsas se caen al suelo y la mitad del contenido rueda por el suelo. "Ay, Dios, los melocotones! ayyyyyyyy! la crema anticelulítica, por Dios, ¿se va a enterar todo el mundo de que tengo celulitis o qué? Joliiiiin, no pueeeede seeeeeeeeeer!! ¿El wonderbra de imitación también? Ya es bastante con que sepan que lo uso, ¡pero ya de imitación es todavía más cutre! ¡Tierra, trágame!", piensa ella mientras intenta recogerlo todo lo más rápido posible.
Finalmente la pareja entra en el portal antes de que la vecina-amable salga y le dan las gracias con una sonrisa.
"Vaya patata de bolsas tienen en el Día, hija", dice él "se han roto todas. Podían ponerlas de mejor calidad ya que las cobran y todo..."
"¡Pero a ver, tío!", suelta ella, "¿no ves que no se han roto? ¡No se han roto! ¡Se te han caído! Ya te dije que era mejor que no te las dieras de Superman conmigo y que dejaras que llevase yo algo"
"Que no, hombre, que no, que se han roto..."

En fin, como la vida misma.